JOKES
خروف طفشان كره نفسه وقّف ليموزين قاله أقرب مسلخ يلعن أبوها من حاله

فلم هندي جديد : اثنين يلقون بنت صغيره 00 يربونها 00 بعد ما تكبر تطلع امهم

فيه عربجي تدعي له جدته " جعل يومي قبل يومك يا وليدي " رد عليها : ايه بعد هذي ما يبيلها كلام

محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يخانق .. قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي

واحد يسأل روسيـّـه وش برجك ؟ قالت العذراء .. قال أفا بدينا بالنصب

عصبي يعزي ناس سألهم أبوكم وشلون مات ؟ قالوا دعسته سياره .. قال وش ذا هو حماااار ما يشوف ؟!؟

فيه عجوز سرقوها شباب من زواج و اغتصبوها .. يوم ردّوها قالت ترى فيه بكره زواره

عصبي تزوج عصبيه يوم الولاده قال الجنين للدكتور : انقلع بطلع لحالي

مستهبل تزوج وحده مستهبل .. جابوا ولد يسوي نفسه ميّـت

بدوي اتصل على ابوه من امريكا قال .. يبه تزوجت و جاني إيدز . قال ابوه و ليش ما سميته على اسمي صالح يامال الوجع

واحد دلخ ظاعت محفظته راح يبلغ الشرطه قالوله ولا يهمك رح البيت و حنا بنطلع المحفظه من تحت الارض وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون قالهم : شدّوا حيلكم يا شباب ترى لون المحفظه بني

فيه صرصور يلحق الصرف الصحي ليه ؟
شافطين اهله

محشش يسوق سياره وابوه معه قال ابوه لف قال لف انت ماتشوفني اسوق


شباب يدرسون في امريكا ..... مات ابو واحد منهم ..واحتارو كيف يعلمونه؟؟؟ واحد منهم كان جلف (يعني بالعربي ماعنده احساس )قال انا اعلمه ...راح الجلف للي مات ابوه ..وقاله:متى آخر مره شفت ابوك ؟؟
قال:قبل شهرين .قال الجلف افلقني ان شفته مره ثانيه!!!!

حوطي راح يفحص عيونه طلع نظره سته على سته قال: لوما اربشني الدكتور كان جبت اكثر


اغبياء ركبو تلفريك خرب عليهم وماتو كلهم ليه.......................... زلو يدفون


مستهبل تزوج مستهبله جابو ولد .. سوى نفسه ميت


* محشش قطع راس خويه وهو نايم .. قال ياحليله اذا قام من النوم وما لقى راسه بيموت من الضحك

في سكران اتصل الى مطعم وقال لهم عندكم عشاء.
قالوا نعم .
قال ليش ماعزمتوني؟؟

اثنين مدراء واحد عام واحد غرق.

• واحد نجحوا عياله اشترى لهم كرة وقال لهم اذا نجحتوا

السنة الجاية انفخها لكم.

أمير يصلي بربعه قال ولا الضآلين ردوا الربع آمين
طال عمرك يا أمير.

• واحد محشش واقف في الشارع يسأل شخص ويقول له الرصيف
الثاني فين؟
قاله هناك
قال المحشش انا سألت هناك قالو هنا.

• اثنين سكارى لما انتهت السهره يبون يرجعون الى البيت
بالقارب اخذوا يجذفون
ولما طلع الصبح قال واحد منهم نسينا نفك الحبل من القارب.

واحد اتصل الى زوجته وقال لها انا ربحت المليون جهزي
شنطتك بسرعة .
فقالت الزوجة أحمل معاي ثياب الصيف أو الشتاء
قال لها احملي اللي تبغين ، المهم ما أشوفك في البيت لما أرجع.

امرءة تصحى من النوم تلقى كل ملابسها ماء كلمت جارتها وقالتلها اعملي نفسك نايمه وشوفي من وين الماء يجي واثناء نومها زوجها يتفرج على الستلايت كل ما شاف وحده حلوة يبسق على مرته ويقول انت شكل وهذه شكل.


قال احد المغفلين لصديقه الم تشاهد مباراة صالح رونالدو فقال له صديقه ومن قال لك ان اسمه صالح فقال الم تسمع المعلق يقول مخالفة لصالح رونالد.

صعيدي طاح في حفره جت النجده رموا له حبل علشان انقاذه طلع ميت ليش ربط الحبل ولفه على رقبته

في واحد شك في مرته انها تقعد مع شباب قالها اني بسافر ....... المهم رجع البيت ولقاها معا شباب قلها وهو زاعط معصب اليوم مع شباب وبكره تدخين

هندي دخل يسرق بيت فتح الثلاجه لقي جلي يهتز قال مافيه خوف اناما يسرق انته

اونه مرة واحد هندي رايح البحر هو واربابه بالقارب..وجلس الهندي يفكر...استغرب الارباب..ساله ليش انت فيه فكر..قال الهندي: لو كان هذا بحر كله صالونه دجاج..كم فيه ريد خبز براتا ؟؟

واحد عندة مزرعة فراخ دخل المزرعة لقى كل فرخة بايضة بيضة واحدة مسك فرخة من رجليها وقطعها اتنين وقال للفراخ اللى مش هتجيب بكرة 5 بيضات هاقعها زى الفرخة دى تانى يوم لقى كل الفراخ بيضة 5 بيضات ماعدا فرخة بيضة 3 بيضات فقال لها اية دة فقالت لة استر عليا دة انا ديك

في شباب عاملين مظاهره يوم وصلت الشرطه قلبوها رزحه

شباب طقو هندي قعد يضحك! سألوه : ليش تضحك؟ قال : بابا أنا يعرف هذا كميراخفية

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلي لمروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة

واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني

قـروي رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه

سألت الصغيرة أمهابتعجب : ماما كل العصافيرتعرف تطير؟!فقالت الأم طبعا ٍيا صغيرتي ..فقالت الطفلة اذن لماذا لاتطير خادمتنا وأنا أسمع بابا دائما يقول لها ياعصفورتي!!! فقالت الأم لاعليك يا حبيبتي فسأجعلها تطير فوراٍ !!

حبتين طماطم واقفين في الشارع وجت سياره بغت تصدمهم قالت وحده للثانيه بغينا نروح كتشب !!!

الاول هل نسيت انك مدين لى بمبلغ مائتى ريال ؟ الثانى لا اعطنى وقتآ كافيآ لكى انسى!

مدرس لغة عربية طاح ولده رفعه بالضمه

فيه ديك مزكم ليش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة

فيه واحد غبي يدور على الخيمه ليييييش ؟؟ ... يدور الجرس !!!

واحد راح لأبوه البخيل قاله عطني ريالين أبي أروح لحسنين قال له أبوه خذ ريال وروح لحسن !!!

قصمان يبون يزورون خمسه ريال كشفتهم الوزاره
ليه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كاتبين خمست اريل

واحد احول .. اشترى طير كناري احول .. يبي يحط الكناري في القفص حطه برا ..الكناري يبي ينحاش .. دخل القفص

واحد فقير مر من امام الجزار ونظر للحمة بتمعن ... وقال لها حتروحى النار

فيه كابتن طيارة قالوا له وقع ......... قال ماانتهى الدوام

الطبيب زوجتك تحتاج الى عملية جراحية كان يجب ان تجرى لها منذ صغرها الزوج حسنآ يادكتور اجر لها العملية وارسل الفاتوره الى حماتى

فيه خروف راكب بحوض السيارة ويرفس ... ليش ...؟ يبي يركب بالغمارة قدا

سأل القاضى اللص مستنكرا كيف تتجرا وتسرق فى وضح النهار اجاب اللص فى المره السابقه قلت لى كيفق تتجرا وتسرق فى عز الليل ! اخبرنى متى اسرق بالضبط!

اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق ( يعني شوي شوي ) وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة

واحد غـبـي يــبــغـي الـــهــدوء شــــراء شـــريـــــط فــــاضـــي

سأل الزوج حماته لماذا عزفتى عن اكل الفستق ؟ الحماه ذهبت الى حديقه الحيوان ووجدت انهم يطعمون الفيل فستقآ فعرفت سبب سمنتى فابعدت عن اكله!

واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران

واحد ركب ليموزين وقال للسواق : " نادي الشباب .. لو سمحت " . رد عليه السواق : وأنت ليش ما تناديهم .. فوق راسك ريشة !!!

دجاجه انتحرت قالت خلوا ماجي ينفعكم

فيه غبي وقف قلبه نزل يدفــه !!!

مدرس قاعد يشرح كلمه صدفه للطلاب فلما طلب مثال قال احد
الطلاب :انا امي وابوي تزوجو في نفس اليوم صدفه

لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة

في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما
سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال

قروى اول مره يروح المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال
الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن البزران

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حاره ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها " !!!

الأول: لماذا نسمع صوتاً عندما يغلي الماء ؟؟!
الثاني: لأنَّ الجراثيم تصرخ طالــــــــبةً النجدة !!

عربجي جاه ولد قال للممرضه لاتغسلونه خلوه بغباره

الاول هل حدث ان اتفقت وزوجتك مرة على رأى؟ الثانى نعم حينما احترق منزلنا فقد حاول كل منا الخروج من باب واحد

صدمت سيارة شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت بس تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي

الزوجة : إن جــارنا يقبل زوجته يوميا عندما يذهب فلماذا لا تفعل أنت هكذا
? الزوج : ولكن هل تظنين أنها ستوافق على هذا

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

الزوجه لقد وقع حادث فظيع اليوم سقطت ساعه الحاط وكادت تقع على راس امي لولا سرعه امي الزوج هذه الساعه دائما بطيئه ؟

الضابط هل تعقتد ان السائق صدمك بسوء نيه؟ المصاب لاياسيدي الضابط فقد صدمني بالتاكسي!

جلس اثنان من اكله لحوم البشر الى المائده ياكلان ويتحدثان فقال الاول هل تعلم انني لااحب حماتي! فاجبه الصديق حسنا كل انت الخضر واترك لي اللحم!

الاول ما الفرق بين الزقاف والجنازه ؟ الثاني هو انك في حقله الزقاق تستطيع ان تشم رائحه الزهور التي توضع على راسك !

المستاجر الغرف كلها ضيقه ولايوجد بينها واحده تنفع للجلوس اذا جاء احد لزيارتنا صاحب المنزل لاباس يا اخي فلقد عملت حسابي وفتحت مقهى تحت المنزل!

المعلم افرض ان والدتك اشترت لك بدله بخمسين ريال وحقيبه يد بعشرين ريال وحذاء بخمسه وعشرين ريال فكم تكون النتيجه التلميذ عراك وصياحه مع ابي

لاحظ احدهم صديقا ينتحل فردتين مختلفتين في اللون من الحذاء ولما ساله عن السبب اجابه لكي اعرف رجلي اليمين من الشمال !

الزوجه ساضحي بنصف عمري لو اشتريت لي سياره الزوج اذن ساشتري لك سيارتين

طرقت الموظفه الاجتماعيه الباب وقالت للزوج اننا نجمع تبرعات وكل الاشياء القديمة لماوى السيدات العجز فهل لديك شىء تقدمة الزوج طبعا انتظري ساعطيك حماتى

الام لاتجل من انك اكلت الحلويات كلها ولم تترك شيأ للغداء الابن ان ابى يقول لى دائما لاتؤجل الى الغد ماتستطيع ان تفعلة اليوم !

لاعب حظه أقشر .. سجل هدف .. ويوم عادوها بالحركة البطيئة .. طلعت أوت

قالت فارة لرفيقتها فى المختبر كيف تسير الامور بينك وبين الاستاذ ؟ الفارة ممتازه جدا دربته فتعلم كلما اقرع الجرس يحضر لى الطعام !

الاب لماذا لاتذاكر حتى تكون الاول على فصلك ؟ الابن لااريد حتى لايحسدنى باقى التلاميذ !

سأل الطفل ساعي البريد؟: متى تموت يا ساعي البريد ؟
فقال الساعي: ولم هذا السؤال ؟!
أجاب الطفل: لأنَّ أبي مات منذ شهرين وأريد أن أرسل له رسالة ؟!؟

شاهد احدهم صديقة يقف فوق زجاجتين فسألة لماذا تقف فوق هاتين الزجاجتين ؟ الصديق لان الطبيب قال لى استمر على هذا الدواء مده أسبوعين !

بعد تعرضه لحادث سياره افاق رجل فى المستشفى وهو يقول انا فى الجنه ؟ فردت زوجته على الفور لا ياحبيبى ألاترى أنى هنا !

الدكتور ان حالتك سيئه جدآ فهل تحب ان تشاهد احدا ؟ المريض نعم يادكتور اريد ان اشاهد دكتور غيرك وافضل منك ؟

الزوج لآحد اصدقائة تصور ان حماتى امراه رقيقة الحس فهى تفكر دائما بالاخرين وتحرص على شعورهم انها حين قتلت زوجها استعملت القوس والنشاب لانها أرادت ألا تزعج الجيران بصوت المسدس .

الأول: لقد أبدع اللاعب صالح مارادونا .. الثاني : وكيف عرفت اسمه صالح
الأول: ألم تسمع المعلق الرياضي وهو يقول: نقطة لصالح مارادونا !؟؟

فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ردالبقال نعم سال الغبي هو بارد ؟؟

سأل المعلم احد التلاميذ ماهو الفرق بين الكهرباء والبرق اجاب نحن ندفع مقابل الكهرباء اما البرق فلاندفع عنه شيئا .

الاؤل حلمت ان عصابة من قطاع الطرق احاطت بى تريد قتلى الثانى ولماذا لم تستيقظ من نومك ؟ الاؤل حتى لايظنوا انى جبان!

الابن اخشى ان فى ماده الحساب يابى فقد طلب منى المدرس ان اجد العامل المشترك واظن اننى لم اجده الاب عجيب لم يجدوه بعد لقد كانوا يبحثون عنه منذ ان كنت فى مثل سنك ؟

المعلم ألاتخجل من نفسك ان تظل دائما متاخرا عن رفاقك ؟ التلميذ هذا غير صحيح فقد كنت أول الراسبين!

الطبيب حتى تشفى معدتك يلزمك ان تاخذ كل يوم ثلاثة اكواب من اشوربه المريض يجب ان اخذه قبل الاكل ام بعده؟

الزوجه انت الم تعدنى بانك ستشترى لى عقدا من الماس ؟ الزوج طبعا ومستعد ان اعدك باستمرار.

الاول فقدت كلبى امس الثانى لماذا لاتنشر اعلانآ فى الجرائد للبحث عنه؟ الاول كلبى لايعرف القراءة .

قال التلميذ لآمه فى بدايه العام الدراسى تصورى ياامى ان المدرسين يحبونني جدا! الام وكيف ذلك ؟ التلميذ لقد ابقونى فى الصف نفسه الذى كنت فيه العام المضى!

القاضى حكمت المحكمه عليك بالسجن لمدها ثلاثين عاما المتهم ولكن عمرى الان ياسيدى القاضى ستين عاما القاضى المحكمه لاتطلب منك المستحيل اقضى منها ما تستطيع ونحن متنازلون عن الباقى !

الشاب تعرفى أنك اجمل بنت فى منطقتنا الفتاه اخوك ايضا قال هذا الكلام ! الشاب لاتصدقيه انه كاذب !

الاول ان زوجتك تتكلم عن عزمها على السفر الى اوروبا فى الصيف المقبل فهل عندك مانع ؟ الثانى كلا طبعا دعه تتكلم !

الموظف هل تسمح لى ياسيدى باجازه ليوم واحد لاننى اريد الذهاب مع زوجتى لشراء ملابس لها ؟ المدير كلا بالتاكيد الموظف اشكرك باسيدى من كل فلبى!

__________________
Jullanar Nassar

شكرا عا ها النكت الحلوي والمهضومة من سمير وطوني وريم

- واحد خبرتلفون لمرتو وقالها: أنا ربحت مليون دولار يالله بسرعة حضري شنط السفر
قالتلو: طيب شو أحط فيهم....صيفي ولا شتوي؟؟ قالها: حطي كل شي...المهم بس أجي ما ألاقيك بخلقتي

- واحد سوداني بالمسبح شاف واحده سودانية لابسة مايوه أصفر قالها: يسلملي الموز المستوي...

-واحد شاف رفيقو الحمصي قالو: لو بتحزر شو في معي بالكيس بعطيك منو سمكة
قالو الحمصي: بحر...

- هندي راح على الحج .إجى يرمي الشيطان .. قال له : أنت نفر ما في كويس... سيم سيم كفيل..

- واحد سوداني سألوه "شو بتعمل بس تصحى من النوم؟" جاوبهم: "أقعد أرتاح شوي"

- واحد حمصي سأل الشيخ قالو: "شيخي...بتصير الصلاة شي بدون وضوء؟؟"
قالو الشيخ: "أعوذ بالله...أبدا أبدا...مستحيل" قالو الحمصي: "طيب شو رأيك إنو زبطت معي..!!"

- واحد أجدب راح الدكتور وقالو: "دكتور...مرتي عبتخوني وقرون ما عبيطلعلي....خايف يكون نقص كلس"

- ليش الحمصي بيحط شرشف أبيض على سيارتو؟؟.....مشان تصير شبح....!!

- واحد هندي اتخانق مع واحد عربي إجى بدو يسبو ويقولو يا إبن الحرام قال: "إنت نفر... في واحد ماما...بس بابا في كتيييير"

- واحد فتح محل لأنابيب الغاز.....فجر 4 بالافتتاح

- واحد أحول قعد يبكي....نزلو دموعو من أذنيه..

- طلعت نانسي عجرم ووهيفاء وهبي واليسا في قطار..
قالت نانسي: أنا بحب أتجوّز واحد عقيد
قالت هيفا وهبي: أنا بحب أتجوّز لاعب كرة قدم شهير
قالت اليسا: أنا بحب أتجوّز واحد ياباني
فجأة قال رجل كان يجلس بقربهن: بحب اعرفكم بنفسي.. أنا لاعب كرة القدم الشهير العقيد هونغ تونغ..!

- واحد سكران فيّق مرتو الصبح وسألها "إنت إللي حطيت ليمون بالقفص؟"
قالتلو مرتو "لأ"
قالها "أصبح أنا عصرت الكناري"

- اثنين مصريين محششين واحد قال : تسدأ الدنيا دي كلها مآســــي... قاله الثاني: ليه أنتا بتلبس مآس كام؟؟

- شلة طنطات عملو مظاهرة ضد اسرائيل....رفعوا لافتات "اسرائيل....عن جد عن جد ما عمنتحمل تصرفاتك"

- واحد محشش سأل رفيقو المحشش "على علمك....الزيتون الأسود إلو رجلين؟؟" قالو رفيقو "لأ ما إلو" قال الأول " معناتها أكلت خنفسة".........

- واحدة مره عجوز غارت من ماريا مرسيدس سمت نفسها خدّوج بيك اب

- كان فيه واحد محشش شاف نافوره جابلها سباك

- واحد حمصي دخل على معرض تشكيلي....صار يلحس الصور... ليش؟؟؟ عبيتذوق الفن

__________________

إذا لم تستطع أن تنظر امامك لأن مستقبلك مظلم ولم تستطع أن تنظر خلفك لأن ماضيك مؤلم فانظر إلى الأعلى تجد ربك تجاهك إبتسم... فإن هناك من... يحبك... يعتنى بك... يحميك ...ينصرك... يسمعك ...يراك...انه (( الله)) ما أخد منك إلا ليعطيك...وما ابكاك إلا ليضحكك...وما حرمك الا ليتفضل عليك...وما آلمك إلا لانه
يحبك

قال في مرة واحد كان عم يسبح الله قام غرقو ههههههههههههه شكرا الكون

مين اهم الشمس ولا القمر

سألوا واحد صعيدي : مين أهم الشمس ولا القمر
رد : القمر طبعا, بيطلع ينور لنا بالليل و الدنيا ضلمة, انما الشمس بتطلع بالنهار و الدنيا نور أصلآ

بقا يا حذركون مين أهم الشمس ولا القمر؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

لي ما في مشاركات هون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

حمصي أكل تلاتين كف غدر هههههههههه

واحد حمصي راح مكتب السيارات ......لاقاه صاحب المكتب ورحب فيه وقلو شو بحسن اخدمك

قلو الحمصي بدي سيارة اخر موديل ويكون فيها ميزات غريبة واعطالها قليلة

قلو صاحب المكتب اجيت بوقتك عندي ب م دبل يو فيها كل شي واذا عطلت بتصلح حالها بحالها

الحمصي . وينها فرجيني عليها ....ولما شافها اشتراها

طلع فيها وراح ضربها بشجرة وطعجها شوية .... بعد شوية سمع صوت بيقول ايتها السيارة اصلحي نفسك بنفسك

وماشاف غير السيارة رجعت متل ماكانت......راح ضربها بصخرة وشوه السيارة ... كمان سمع الصوت وتصلحت السيارة

بعدها طلع ع قاسيون واسرع كتيييييييييييييير وطلع برى الطريق باتجاه الوادي ....وهوي بالهوى سمع صوت بيقول

يا ايتها النفس المطمئنة ارجعي الى ربك ..........

عجبتني هالنكتة هاي ونازلة من زمان

اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق.