مرة شلة حماصنة راحوا يحضروا استربتيز وبنص السهرة نط واحد منهن وقال : روحوا ياه هدول الجدبان البنات لو بيضللوا للصبح يشدوا بها البواري مارح يقدروا يخلعوهن






دخل رجل الى مطعم همبرغر و سأل الكرسون عن سعر السندويشة فاجابه الكرسون:ب13 ليرة فأخرج الرجل 13 ليرة فراطة من جيبته وبدأ يرمي بها هنا وهناك هناوهناك وكل يوم على هذه الحالة فانزعج منه الكرسون كثيرا وفي احد الايام جاء هذا الرجل و طلب سندويشة ولم يكن معه سوى خمس و عشرين ليرة قطعة واحدة فرماها على الارض و اخذها الكرسون فرحا وجلب له سندويشة و عندما اراد ان يرجع له الباقي احضر اثنا عشر ليرة وبدا يرمي بها هنا وهناك فاخرج الزبون ليرة من جيبه ورماها على الارض وقال للكرسون:اصبحوا 13 ليرة اجلب لي سندويشة اخرى






في واحد بخيل كتير قال لاولاده : اللي ما بيتعشى اليوم ايلو ليرة . فكر الاولاد قليلا ثم وافقوا واخذ كل واحد ليرته و خبأها تحت المخدة تبعوا وبالليل ام الزلمة و سرق الليرات وتاني يوم قال لاولاده :اللي مضيع ليرتو مالو فطور






استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا







شوا الفرق بين نانسي عجرم و حزب الله أن نانسي عجرم عملي عمليات أكثر






مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقيةمعباية حماصنة






في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000ليرة قام فلو الحشاش واذا الميتة من عنا .............






آل كان في دكتور مجانين فات على مصح عقلي أم شاف واحد عم يصرخ "يا كاترينا يا كاترينا ليش تركتيني ياكاترينا" أم سأل شبو هاد أم الو الممرض أنو كان بحب واحدة اسمها كاترينا أم ترتكتو و تزوجت واحد غيرو أم جنّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ ّّّّّّّّّّّّّّّّّّّ. ضل الدكتور يشوف المرضى أم شاف واحدعم يقول "ياكاترينا يا كاترينا ليش هيك عملت فيِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِِي يا كاترينا" أم سأل شبو هاد أم الولو أنو هاد يلي تزوج كاترينا






كان المتهم قد ضبط بعد سرقة كمية من البضائع من احدى المحلات التجارية و اخذت المحكمة في سماع أقوال الشهود و مرافعة الدقاع ثم سألت المتهم:هل لديك ماتقوله؟ فأجاب:اود ان اقول ان المحل الذي سرقته كان معلن الاوكازيون لذلك ارجو ان تكون العقوبة مخفضة .....

__________________

شو اسم رئيس المخابرات الاوكراني شحطوبلاخوف


ليش الحمصي وقت بيبيع نموره بصيح بطاطا بطاطا مشان مايلزق الدبان عليه ......


قال واحد نذل بيشتغل مدير دار للأيتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للأباء


في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعتها الي اهلو وقال لهم انا يلي علي اليمين


ليش الحمصي لمًًَُا بتلمع السما بيطلع على البلكون و بيصير يضحك. بفكر الله عم يصورو


ندل عينوه مدير النجدة قام غير رقم النجدة من 199 لـ:85896547521352478


كان في حماصنة عمبيلعبو علي التوستراد حطو قانون للعبة انو يلي يندعس مرتين بيخسر


في مرة واحد قاعد هو وخطيبتة في جو رومنسي فتطلع ألى خطيبتة وقال لهى حبيبتي سمعتي شي قالت لا فقال لها لكان هلأ بتشمي


دخل الملا عمر على بن لادن ورافع اصبعين يعني علامة النصر فقام بن لادن قال انتصرنا فرد عليه الملا عمر قال لا ضلينا اثنين ....قديمة


آل في واحد حمصي احترق أخذوه على المستشفى آم لقوا فيه 20 كسر ليش؟ لأنو الحماصنة مطفاينو بالرفش


قال في حمصي حب يشرب حليب ساخن قام حط البقرة على النار

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهرب آثار





مرة في وحدة مصرية قالت لجوزها يا سي محمود متصلح ازاز الحمام احسن الجيران ميشوفوني ونا بستحم فأجابها متخفيش يا ولية هما الجيران لما حيشوفوكي حيصلحو على حسابهم






محشش سأل محشش: برأيك عيد الفطر بوافق يوم الخميس. فرد عليه: إذا ضغطنا عليه أكيد بوافق






في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار في؟؟؟؟؟ فرط...







قال بوش لصدام أخصمك آه أسيبك لا







في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب







الأم: هات أسماء أربعة أنبياء. الإبن: النبي محمد، النبي ايليا، النبي موسى، والنبي بوسة. الأم: النبي بوسة؟؟؟ الإبن: البابا دايما بيقول للشغالة: والنبي بوسة.. والنبي بوسة






مرة واحد راح لعند جحا منشان يستعير حمارو قلو جحا الحمار راح مع إبني للسوق آم الحمار نهق قام قال الجار لجحا عم تكذب ياجحا ألو جحا ياجار بتصدق الحمار وتكذبني







في اتنين سكرانين سهرانين مع بعض و هنة عم يشربوا واحد قلو لرفيقو قوم شغل المسجلةقام رفيقو و بدل ما يحط فيش المسجلة حط ايدو بالكهرباء قام قلوا رفيقو طيبة و شو هالرقصة الحلوة

__________________

قال صدام حلق شواربه و تحجب من شان ما حدا يعرفه و طلع بالباص ليهرب طلعت جنبه حجه محجبه صارت تتضحك و تطلع فيه قام عصب و قال شو ليش عبضحكي علي ّ؟قالتله ولاك صدام انا الصحاف متنكر ما عرفتني






مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا






ليش هيفا وهبة بترسم علم لبنان على كعب كندرتها؟ مشان يضل علم لبنان مرفووووع...







مرة في وحدة طالب أيدها واحد سعودي بس هي ما بدها ياه,قررت تطلب طلبات خيالية,قالت له بدي سيارة أخر موديل ٌال:لعيونك قالت بدي بناية بأسمي قال :تكرمي قالت بدي عضوك يكون متر قال :بنقصو,بنقصو..







في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "






اربعه واحد عربى وامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار مات الفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولار ورمى شيك ب3000 دولار.






كان في واحد بدوي مارق جنب محل شرطان "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم"قعمزت وهي فزعانة"







جندية اميركية عادت الى بلدها بعد حرب العراق وهي حامل قال لها زوجها عملوها العراقيين قالت له لا والله بنيران صديقة.






كان في واحدبريطاني راكض في بيروت بدو يلحق الطيارة فاصطدم بواحد قبضاي قال له اليريطاني sorryاجابه القبضاي سوري لبناني كف بدك تاكلوا






في واحد سأل شخص فرنسي أللو: كيف تقرأ AF11 قام اللو الفرنسي (Air France 11) و سأل أميركي قام جاوبو: Air Force 11 و بالأخير راح لعند العربي قام اللو : مبينة هي اي-- فيكون واحد واحد.

__________________

واحد طنت بيتنافس مع واحد طنت مثله: أنت لا تقدر علي، فقال له الثاني: طيب تيجي نجرب؟ راح الأول مسك قطعة بسكويت وكسرها على قدمه. فقام الثاني وفعل مثله، وعندما خبطها قال: آي مش تقول أنها محشية




كان في واحد نذل جدا جدا تبرعوا بنصف معاشــه للانتفاضة قام تبرع بالباقي لاسرائيل





كان في حمصي سافر على فرنسا لماشاف بفرنسا عرس سال واحد عرس مين ألو (جونسيبا)تاني يوم شاف جنازة سال جنازة مين الو واحد (جونسيبا)قال الحمصي مسكين (جونسيبا مبارح تجوز اليوم مات




كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام .....





قال في واحد بدوي قلو لأبو أنا طالع أدرس برا قلو قلا لأمك تعطيك لحاف مشان ما تبرد





ليش هيفاء وهبة هي وعم بتغني ماحدا يصفق......لأنو يد واحدة ما بتصفق





اجتمع رئيس عربي و رئيس امريكا سال الرئيس العربي : قديش بتعطوا راتب للموظف يعني قال الرئيس الامريكي حوالي 5000$ قال العربي و قديش بيصرف منهن قال الامريكي حوالي 2800$ قال العربي بيبقى مع 2200$ شو بسوي فيا قال الرئيس الامريكي : نحن دولة ديمقراطية ما نساله وسال انتوا كام راتب الموظف عندكم قال الرئيس العربي : حوالي 200$ قال الامريكي كم مصروف الموظف الشهري تقريبا قال العربي : حوالي 1000$ قال الرئيس المريكي : منين بجيب الفرق قال الرئيس العربي : نحن دولة ديمقراطية منين ما بدو يجيب






في واحد محشش تزحلط عالدرج قالولو اجت سليمة قلهم خليها تسبقني عالبيت






مسابقة بين واحد امريكي و واحد روسي و واحد حمصي مين بيشرب برميل عرق و بيفوت بيقلع ضرس ثور هايج بينام مع ملكة جمال العالم دخل الأمريكي شرب العرق و فات عالثور تم خمس دقائق و نطحو الثور لبرا و الروسي شرب العرق ودخل عالثور تم عشر دقائق و نطحوا لبرا الحمصي شرب العرق و دخل عالثور تم ساعة وطلع لحالو و قال وين الحلوة يلي بدنا نقلع ضرسا

__________________

في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري 10 علب كولا وقال للبياع .. : " كوميهاني سييه كولا " رد عليه صاحب البقالية الحمصي : " بدك عشر علب شو ؟؟؟!!!!! "





فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف ، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .







اربعه واحد عربى وامريكى وفرنسى ويهودى اتفقوا اللى يموت الاول كل واحد يرمى فى قبرة الف دولار مات الفرنسى العربى رمى الف دولار الامريكى رمى الف دولار اليهودى اخد الالفين دولار ورمى شيك ب3000 دولار.







كان في واحد بدوي مارق جنب محل شرطان "كاسيت" سمع أغنية عبد الحليم "جلست والخوف بعينيها " عجبتو أم تاني يوم راح على المحل و قلو للبياع بدي أغنية عبد الحليم"قعمزت وهي فزعانة"






في بنت جت لشيخ وقآمت شلحت الفنيله آلا : أستغفر الله ولما شلحت السروال آلا الشيخ: أستغفر الله ولما شلحت كل شي آم آل الشيخ: توكلت على الله






بدوي ضل أربع شهور من غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء







مره شخص دخل دار رهبان قلو للراهب بدي صير مثلك واسكن معكم قله الراهب طيب اما بشرط الو شو هوي قلو الراهب للشخص كل عشر سنين مسمحلك تحكي كلمتين بس قلو طيب ماشي الحال مضت اول عشر سنوات اجا الراهب لعند الزلمة وقلو كيف الوضع قلو الزلمة الفرشه قاسيه قله بعرف مضت عشر سنين تانية راح الراهب لعند الزلمة قلو كيف الوضع قلو الزلمي اكل هوى قلو الراهب شو نعمل هاد الموجود مضت كمان عشر سنين قام الزلمي هوي راح لعند الراهب هالمره وقلو بدي اترك قلو بعرف هالشيء لأنو من اول ما جيت ما كفيت نق!

__________________

قال كان في واحد ماشي بحمص قام لقى طابور طويل فاستغرب قام سأل آخر واحد بالطابور ليش واقف عالدور ؟قاللو ما بعرف شفت يللي قدامي واقف قمت وقفت وراه فسأل يللي قدامه قام جاوبه نفس الجواب وهيك لحتى وصل لعند أول واحد و سأله نفس السؤال قام قلله والله أنا وقفت شوي حتى أربط شواطاتي قامو صفو وراي قام قللو طيب مو ربطت شواطاتك و خلصت ليش ما بتروح ؟ قللو بدك ياتي روح بعد ما صرت أول واحد بالدور



كان في لاعب كرة بدّو يغازل خطيبتو قام قلها : شايفة القمر ؟ قالتلو : إيه قلها : بشوطة وحدة بوصلك لعندو



قروي يقول لأبوه : يبه أبي اكمل دراستي برى ... قال له ما هي بمشكلة وأنا أبوك قل لامك تفرش لك في الحوش ... بس انتبه للبرد


أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي


آل ليش ما عاد في ولا قطة في حماة ؟ لأنو الحمويه صبغوا كل القطط وباعوها كلها للحماصنة على انها بوكيمونات

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

سمع حمصي عن توفر الجوال في سوريا فذهب الى أبوه و صار ينق عليه بابا أشتري لي جوال أشتري لي جوال فقال الأب حسنا أشتري لك جوال بشرط بتركب أخواتك معك



قال كان في حسنين ماشي قام طرق بالعامود قام كل حسن راح بحالوه



واحد حمصي اشترى تكسي و فرحان فيها كتير، صاروا العالم يأشرولو: تكسي تكسي....؟...وهو يقول: ايه بعرف بعرف



مرة واحد حمصي مبندأ...حِنك يعني.. دعس اثنين شوام، واحد مات و الثاني اتكسر و اتهبر شوي، وقف الشامي اللي ضلله عايش و صار يخانق و يعيط على الشفيرالحمصي.....نط الحمصي معصب و آال: وينك... لا تعيط علينا، ما صرلك شي...، هدا صاحبك مات و ما حكا و لا كلمة



في واحد قلو لأبوه : بدي روح على أميركا مشان فرفش . ألو أبو : بدك تروح على امريكا مشان تجيب معك الايدز ، ومنك بينتقل للشغالة ومن الشغالة إلي ، ومني لأمك ومن أمك لكل الضيعة . . . شوبدك بها الروحة



ليش النملة ما بترضى تركب الفيل إدامها على البسكليت لأن الفيل مولدن بضل يلعب بالجرس



حلبي راح على الصيدلية ليشتري واقي "كبوت".. condon ..ولما دخل انصدم لما عرف إنها صيدلانية وخجل يسالها، قالتلو الصيدلانية أمر ، قلها هلق نزلتو الشتوي يوه



شو مكتوب على أسفل قنينة الكازوز عندالحماصنة ؟ الفتح من الطرف الآخر



مرة كان في صرصور مات من الضحك...ليش؟ لأنو اللي عم يضربه بالشحاطة احول



سوري من المجنسين الجدد بالجنسية اللبنانية يسأل المسؤول اللبناني: - هلق يعني مشي الحال بشان الجنسية؟ - نعم - يعني صرت هلق لبناني؟ - نعم - اكيد يعني صرت لبناني؟ - نعم اكيد - طيب ايمتا بدون يطلعو من عنا هلسوريين

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

مرة ابو العبد كان عم يشتغل بمحل اواعي المهم,, اجه واحد من الزباين وعجبته البدلة اللي لابسها ابو العبد بس المشكلة انه ماكان فيه غيرها بالمحل فاجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالبدله وعطاها للزبون ابو العبد سكرت معه وترك الشغل .. رد اشتغل بمحل احذية وصار معه نفس الشي اجه زبون وعجبته الكندرة اللي لابسها ابو العبد. اجه صاحب المحل قلع ابو العبد هالكندرة وباعها لهل زبون .. والله ابو العبد سكرت معه وترك هالشغل .. رد ابو العبد اشتغل بسوبرماركت ومشي حاله.. بعد بمدة لما كان عم يشتغل بهالمحل نط فجاة ترك هالشغل ونزل ركد بهالشارع .. صاحب المحل فكر انه سرق شي المهم قعد يركد وراه لحد ما مسكه . اجه ليفتشه مالقى معو شي قام قلو انت شو قصتك يا ابو العبد؟ تركت هالسوبرماركت ونزلت تركد بالشارع ؟ قام قله ابو العبد وهوه عم بلهت : فيه زبونة بالمحل بدها درزينة بيض وماعننا غير 10 بيضات بالمحل !!








في واحد راح لعند الدكتور لانو ماعميجيه اولاد فطلب منه الدكتور تحيل للسائل المنوي واعطاه قنينة بشان يعبي فيها السائل فراح لعند زوجته فحاول هو وياهاو ما مشي الحال فما كان من الزوجة الا انها جابت جارتها لتساعدها فحاولو الزوجة والجارة بكل الطرق بيدها بفمها وما مشي الحال فما كان من الزوجة الا انو تجيب ابن جيرانهم فحاول الجميع بكل الطرق باليد بالفم بالارجل وبوسائل اخرى ومامشي الحال وعاد الزوج الى عند الدكتور وقال له يا دكتور مامشي الحال لقدحاولنا انا وزوجتي والجارة وابن الجيران بشتى الوسائل لكي نفتح هذه القنينة وما مشي الحال







حمصي ضيع حماره رجع لبيته زعلان قالتلو مرته لا تزعل دخلتك علي تسوى عشرين حمار









ليه صدام يكره الكولا ؟؟؟؟ لأن علبة الكولا بس تفتح تقول بوشششششش








أب وابنو رايحين على حماه أم الولد شاف النواعير وقال لأبوه ركبني على القليبة أم قال الأب ياحمار موشايفون عم يغسلوها








في رجل كتير نزق تزوج من مرة كتير نزقة ام جابو ولد دفش ايدا للداية وقلها تركيني بنزل لحالي

__________________

ال في مرّّة حبوا يعملو احصائية ليشوفو مين من الرجال بيسمع كلام مرتو آم اتفقو انو يجتمعو بملعب كرة قدم اللي بيسمع كلام مرتو بيقعد على الحشيش واللي مابيسمع كلامها بيقعد على المدرجات آم كل خلق الله قعدوا على الحشيش الا واحد على المدرجات استغربو العالم وراحو سألوه ليش قاعد هون لحالك جاوبن وقال :مرتي قالتلي اقعد هون






إثنان أصدقاء عم يحكوا مع بعض قال واحد للثاني شايف شلون كلشي صاير غاليً وحكمت مشيتهم تحت نافذة مدرسة وسمعوا المدرس يسأل تلميذ كسول ما هو حاصل ضرب ثلاثة ضرب ستة فيقول أربع وعشرين أستاذ فقال احدهم للثاني شفت والله السنة الماضية كانت ب 18 .






أميركي وانكليزي وواحد حمصي مشتركين في مسابقة لرمي السهم والهدف هو أن يقف ولد صغير وعلى رأسه تفاحة ويجب رمي السهم في وسط التفاحة فبدأ الأميركي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط فقال I'm Rambo وقام الانكليزي برمي السهم فأصاب التفاحة في الوسط ففال I'm Robin Hood وحان دور الحمصي فأمسك القوس ووضع السهم وركز نظره نحو التفاحة فوق رأس الولد ورمى السهم فإذا بالسهم يأتي في منتصف قلب الولد فيقول الحمصي I'm Sorry






مرة 3 حماصنة راحوا حتى يعملوا مقابالة حتى يصيروا محقيقين بالمخابرات. سأل الضابط الأول ,يا إبني هي صورة واحد مشتبه كيف بدك تتعرف عليه بالطريق .عين الحمصي بالصورة و آله ما شايف هوي بعين وحدةوأله الضابط ولك يا إبني هادي صورة جانبية. إجا دور التاني نفس الشي أله يا سيدي إيلو دان وحدي. التالت: ألو للضابط سيدي هادا لابس عدسات لاصقة. الضابط اندهش و أله,شو عرفك يا إبني بأنو لابس عدسات لاصقة,أله الحمصي: أكيد عين وحدة و دان وحدة ما فينو يلبس نضارات.







خياط داقت به الدنيا و قرر انو يسافر ويشتغل ترك زوجته و سافر و بعد 3 سنين رجع لزوجته و قلها يا مرتي تخيلي 3 سنين شغل و الحمدلله جمعت 300000 من خياطة بناطلين و فرشات قامت جاوبت زوجته مفكر حالك جمعت يعني , ايه انا بلا بناطلين و على فرشه واحدة جمعت 600000






في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت

__________________

واحد مسطووووووول أتصل على الإذاعة : أحب ان أهدي الأغنية الجاية للخطيبة الغالية بمناسبة المولود الجديد







مرة واحد صيعدي هوي ومرتو بالحرب مر فوقهم صاروخ قام الصعيدي قلها لمرتو انبطحي يا وليه قالتلو هو ده وقتو يا راجل







مرة واحدكان مارق من امام بيت جارته فشافها عم بترضع طفلها فقلها مرحبا يا جارة فقالت له اهلان حماتك بتحبك تفضل....







مرة كنغر سأل مرتو : وين الولد ؟؟ أم قالتلو بجيبتي !! فقلها : لأ عنجد بلا مزح !!!







محشش يغازل لبنانيه ، قالت له : خيي! حل عني !!! قال: ليه امتحانتكم صعبه ؟؟؟







قال المعلم للتلميذ:رح أسألك سؤال اذا عرفتوا بنجحك بالعلامة التامة أم قال التلميذ:شو هوه. قال:كم شعرة بديل الحصان .قال:8945. قال المعلمم:كيف عرفت . قال معلم اتفأنا سؤال واحد بس








حمصي فات على الحمام ام شاف اشاطة ام ال : ولى كل هي شفرة حلاقة

__________________

طالب جامعةاشترىحبوب منع الحمل علاشان مايحمل ولا مادة



كان في مرة واحد حشاش ماشي في الشارع وعم يتدروخ مسكتو دورية شرطة قالولو اطلاع معنا فقال لهم معلش والله البيت قريب



مرة واحد اجالو ولد بعد سبع بنات سمى بدري



وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة



واحد حموي يصيح بالمستشفى قالوا له خير سلامات قالن :مافي شي بس الوالد شوي متوفي



ال في صيدلانية اتصلت بجوزها وسالتو كيف بدك الفاصولية...حب ولا تحاميل؟؟



اثنين محششين قاعدين قدام مرايه الأول قال قوم نسلم على اللي قاعدين قدامنا ، ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد هما جايين علينا .



سألوا مصري : ليش الشعب المصري بيحلف كتير ؟؟ فرد المصري والنبي إشاعة



في واحد كان ماشي على شط البحر هوي وحبيبتو وكل شوي كان يهوي بايدو قالتلو حبيبتو ليش عم تهوي قلها في واحد من بعيد بالبحر كل شوي بيهويلي وبيغوص ....عم يغرق....


مرة واحد فتح الثلاجة لقى صحن الجيليةعم يرج قلو لا تخاف جاي أشرب ميه


في واحد مات ابوة ام اخد حبة فياكر سألو واحد ليش أخدت الحبة الو لانو عاوز واحد يوقف معي بها الظرف


حمصي طلعلو مارد من قمقم قاله:أطلب قال الحمصي:بدي البنات مايستغنوا عني . قام المارد حوله لألويز بالأجنحة


وحدة ختيارة نزلت بلمايوه ع البحر ام برقت السماء ام قالت يا حبيبي بلشو الشباب يصوروا


واحد قال لصاحبو: اذا نمت مع مرتك منصير اقارب؟؟ فقلو صاحبو لا منصير متعادلين


طالب شاطر كتير طلع من الأوائل وبعدين شفروه

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

__________________

__________________

__________________