حلو سمير بس في موضوع أسمو ساحة النكت و رد أدمجو مع هادا

__________________
أنا مشتاوي

مرا فاق واحد حمصي الصبح وبدو يكوي قميصو ام قال لحالو لازم استعير المكواية من جارتنا، ام نزل اول درجة وقال بينو و بين حالو هلق بتقلي انتبه عليا، نزل تاني درجة وقال لحالو هلق بتقلي ما تتاخر فيا، نزل تالت درجة و قال هلق بتقلي هيدي اجنبية و انتبه ما تكسرا ....ام نزل دق الباب و لما فتحتلو قلا: خ** عليك و عا مكوايتك


اتنين حماصنة راحو عالسينما ولم يروا بعضهم الا لبعد الفلم ..فقال الأول للثاني شوصار معك : الو ما حضرت الفلم لأنه كلما أشتري كرت وأصل الى الباب فرجل يقف على الباب يشق الكرت، الو وانتي : ألو والله بينما سلمت على الشباب كان الفلم خالص


في وحدة بدوية عم تتفرج على مسلسل مكسيكي اسمه ماريا مرسيدس فغارت كثيرا" من البطلة و سمت نفسها وضحة نيسان


استوقف حاجز حموي جماعة ارانب حمصية هاربة من حمص وسألهم عن السبب فقال الأرانب الحماصنة عم بيكافحوا مرض جنون البقر في حمص فاستغرب وسألهم وما دخلكم بالموضوع فأجابوا اسالوا اهل حمص


قال في واحد حمصي بدو يتعلم تطبيق البنات قام راح لعند رفيقو الشامي و قله يستر عرضك علمني شي طريقة قلو بسيطة شوف شو رح ساوي و عميل متليز راح الشامي واشترى مكرفون ونزل عهالجامعة و نقاله بنت أمورة و ركض لعندها وقلها مرحبا قالتلو أهلين قلهاانا من الاذاعة والتلفزيون بدي اعمل معك لقاء وحزرك حزيرة اذا حزرت الرقم اللي انا ضامره بعطيك مية ليرة و بعزمك عالكافيتيريا قالتلو 14 قلهاصح وعطاها مية ليرة واخدها معو..... راح الحمصي واشترى مكرفون ونزل عالجامعة ونقاله بنت حلوة و ركض لعندا و قلها انا من الاذاعة والتلفزيون و بدي اعمل معك لقاء و حزرك حزيرة اذا حزرت الرقم اللي انا ضامره بعطيكي مية ليرة و بعزمك عالكافيتيريا قالتلو 7 آم قلها خطأ 14


شكرا

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

?- في ? تنابل (قليلين مروة) عم يوقفوا تكسي فالصدفة وقف التكسي بعيد شي ? متار فقال واحد للتاني: شوف وقف محل ما نحنا نازلين بايخاااااااااااااا

?- بتعرف شو أخر كلمة قالها طرزان قبل مايموت ؟؟ قال (مين قطع الحبل)

?- الحماصني نزلو خبر بالجريدة إنو العلماء الحماصني رح يطلعو على الشمس بالليل لان بتكون مطفيي

?- قال في ولد صغير عم يتعلم الكلام أو كلمة قالها (جدو) تاني يوم مات جدو وكمان بعد يومين قال تيتا وكمان ماتت التيتا و بعد كم يوم قال بابا وتاني يوم مات الجار الله يرحمو.

?- قال في حمصي و فرنسي و أمريكي عم يتناقشو بالحضارة ومين حضارت بلاده أقدم
قال الفرنسي: نحنا حفرنا ? متار بالأرض وجدنا خطوط الكهرباء هذا دليل على إنو أجدادنا بيعرفو الكهرباء
قال الأمريكي: نحنا حفرنا ?? متار وجدنا خطوط الهاتف هذا دليل على إنو أجدادنا بيعرفو الهاتف
قال الحمصي: نحنا حفرنا ??? متر ما وجدنا شي هذا دليل على إنو أجدادنا بيعرفو الاسلكي

?- الله يعطينا العافية وأهلاً وسهلاً

قال في سمكة حمصية عطشت بالليل قام راحت لعند إما وعتها وقالتلها "ماما مبوه"


كيف جورج بوش الأب بينيم جورج بوش الابن:بقله يلا نام يلانام بدبحلك بكرا صدام


قال في واحد بدوي قلو لأبو أنا طالع أدرس برا قلو قلا لأمك تعطيك لحاف مشان ما تبرد


ليش هيفاء وهبة هي وعم بتغني ماحدا يصفق......لأنو يد واحدة ما بتصفق.


قال صدام حلق شواربه و تحجب من شان ما حدا يعرفه و طلع بالباص ليهرب طلعت جنبه حجه محجبه صارت تتضحك و تطلع فيه قام عصب و قال شو ليش عبضحكي علي ّ؟قالتله ولاك صدام انا الصحاف متنكر ما عرفتني


في واحد محشش تزحلط عالدرج قالولو اجت سليمة قلهم خليها تسبقني عالبيت


في تفاحة حكيت نكتة لعنقود عنب ...شو صار فيه؟؟؟؟؟ فرط


قال بوش لصدام أخصمك آه أسيبك لا


في واحد حمصي بدو يطور الموبايل آم حط بدال الزرار سحاب


الأم: هات أسماء أربعة أنبياء. الإبن: النبي محمد، النبي عيسى، النبي موسى، والنبي بوسة. الأم: النبي بوسة؟؟؟ الإبن: البابا دايما بيقول للشغالة: والنبي بوسة.. والنبي بوسة


القت الشرطة السعودية على مجموعة من الحماصنة في الرياض عندما اكتشفتهم يصلون الجمعة يوم الاربعاء


استاذ انكليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة,قالوالصعيدي dog يا مزيكا


واحد محشش مسكوه الشرطة قالولو طلاع ورا قال :لأ بدي سوق


قال الصبوحة و عمر محيو كانوا بالمطار قام لقطوه لعمر لييييش؟؟؟ قال لأنو عم يهرب آثار


شكرا

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

مضى على التفجير في بيروت اكتر من 40 يوم والحمصي لحد الان ما عرف مين مات بالتفجير الحريري او رفيقه

في قديم الزمان عاش ملاحًا يدعى الكابتن برافو . كان رجلاً بكل معنى الكلمة فطيلة حياته لم يشعر بأي خوف في مواجهة أعدائه . في يوم من الأيّام, أثناء رحلة طويلة فيما وراء البحار , لاحظ بحار برج المراقبة سفينة قراصنة فأصيب طاقم السفينة بالذعر . و لكن الكابتن برافو صاح قائلا :- أعطوني قميصي الأحمر . فأحضر له مساعده الأول قميصه الأحمر في الحال ؛ ثم جرت معركة تصدى فيها الطاقم للقراصنة بقيادة الكابتن برافو الذي كان في مقدمة المدافعين و تكللت المعركة بالنصر .. بعد قليل لمح بحار برج المراقبة سفينتي قراصنة ، فطلب الكابتن برافو قميصه الأحمر ثانية ، ثم تصدى للقراصنة ثانية و تمكن من هزيمتهم .. ذلك المساء, جلسّ الرّجال على ظهر السّفينة و أخذوا يروون قصص إنتصاراتهم أثناء ذلك اليوم ،و قد سأل أحد البحارة الكابتن برافو :- سيدي الكابتن هل لي أن أسألك لماذا طلبت قميصك الأحمر قبل كل من المعركتين ؟ أجاب الكابتن :- إذا ما جرحت أثناء المعركة فإن قميصي الأحمر يجعل البحارة لا يرون دمي مما يجعلهم يستمرون في المقاومة بشجاعة . جميع البحارة صمتوا و هزوا رؤوسهم إعجابا بقائدهم .. في صباح اليوم التالي ، اكتشف بحار برج المراقبة عشر سفن للقراصنة تقترب . فتوجهت عيون الجميع نحو الكابتن برافو في إنتظار طلبه المعتاد .. حدّق الكابتن برافو بالعيون الفولاذيّة التي شخصت نحوه و بدون خوف صاح :- أحضروا لي بنطالي البني ! عاد انتم افهموهاJ





مرا كان في طالب وطالبة جامعة بحبو بعض ساكنين في المدنية الجامعية.. ويضلو يسهروا سوا .وفي يوم إجو متأخرين وسكرت بواب المدينة الجامعية...قلها الشب قومي نستأجر غرفة بشي أوتيل...فراحو وجدو غرفة بتخت واحد...فاتفقو ينامو سوا ويحطو مخدة بالنص بيناتهن... ونامو متأخرين.. وتاني نهار راحو على الجامعة ماتأخرين لقوها مسكرا بوابها كمان... فقلها شو الحل؟ أنا برأيي ننط(نقفز) عن الحيط! قالتلو آى سكوت إنتا مبارح عن المخدة ما قدرت تنط!!!!!!






مره واحد أجنبي نزل القاهره وركب تاكسي ‏كانت فيه اشارة حمراء وقطعها سائق التاكسي بعد خروجه من المطار ... ‏قال له الأجنبي هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها قال له سائق التاكسي ... ماتخافشي ياخواجه انا بروفيشينال -حريف - الإشارة الثانية كانت حمراء وقطعها صاحب التاكسي قال الاجنبي ... اكيد انت مجنون ماتخاف على نفسك وعلى اللي معاك ‏قال له سائق التاكسي ماتخافشي ياخواجه... انا بروفيشينال الإشارة الثالثة كانت خضراء وقف صاحب التاكسي عند الإشارة ‏اتجنن الأجنبي من هذا التصرف وقال الأجنبي ... اكيد انت مجنون كيف إشارة خضراء وانت واقف ‏قال له صاحب التاكسي ... لاتصير مجنون ياخواجه ‏يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا وإلا هنا...

__________________

هاي في واحد اجا على باله يطلع هو ومرته على امبركا بس مرته عنّدت الا بدها تطلع هي وامها اجا الزلمة وافق . وهن باميركا صاروا يتهاوشو مع الناس اجوا راحوا على البوليس هسا البوليس بعرف انهن اغراب فخفف الحكم عليهم وقرر يحكم كل واحد منهم خمسيين جلدة , اجا دور المرا فقالوا يحق لكل واحد منكم ان يطلب طلب واحد فقط فقالت المراة انا بدي تحطوا على ضهري مخدة فعندما انتهت سالتها امها هل تالمت فقالت شكل خفيف ثم اتا دور الام فقالت انا بدي تحطولي على ظهري مخدتان فعندما انتهت سالها الزلمة هل تالمت فاجابته وهي تضحك: أبدا لم اتالم ثم اتا دور الزلمة فقال انا بدي اطلب طلبين اذا سمحتوا فقال شو هاي الطلبات فقال الطلب الاول هو: انا بدي تجلدوني مئة جلدة فاستغرب الجميع فقالوا وما هو الطلب الثاني فقال واريد ايضا ان تضعوا حماتي على ظهري !!!!





شو قمة الصبر؟؟ انك تستنى تشوف أليسا على قناة إقرأ






ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ...هاها ها






مرة طنت اكل اتلة من واحد زكرت. تاني يوم راح الطنت مجمع شباب كلن طنتات و وقفو شباب الطنت قبال شلة الزكرت. الطنت: وهلأ انتة شو بدك الزكرت: بدي --- اختك. فام فال الطنط لصحابو: خلص خلص شباب انحلت سلمية





واحد عابياكل هوا... قام اتشردق بعصفور






بدوي قال لمرتو: عندنا سمن، عندنا تمر، عندنا لبن.... عليش ما تساوين بيتزا






مدرس سأل أحد الطلاب : طير يتكلم وأول حرف منه الباء فرد الطالب : الببغاء فقال : ممتاز .. شو إسمك؟ يرد عليه الطالب : أحمد سأله المدرس: أبوك شو بيشتغل؟ رد الطالب : دكتور فيقول المدرس : شايفين أبناء الدكاتره كيف؟ راح المدرس يعطي سؤال ثاني : حيوان بطيء وأول حرف في اسمه السين رد أحد الطلاب : سلحفاة رد المدرس : ممتاز شو اسمك فقال : وائل شو بيشتغل أبوك؟ رد الطالب : مهندس قال المدرس : شايفين أبناء المهندسين كيف؟ بعدها سأل المدرس السؤال الثالث : طائر له جناحين .. ما هو ؟ فرد أحد الطلاب بسرعه : تمساح فقال المدرس شايفين الغبي هذا .. شو اسمك ؟ رد الطالب : خلف أبوك شو بيشتغل ياغبي؟ رد الطالب : مدير المخابرات رد المدرس : والله يا حبيبي هو التمساح لو يشد حيله شوي راح يطيــــر !!!!!






واحد سهران هو ومرتو قالتلو قلي شي يحسسني اني مرتك ...قال انت طالق






شو سبب الزلزال اللي صار في الاردن ؟؟؟؟؟؟ ديانا كرزون تتعلم الدبكه






سالوا سائق مين المطربين المفضلين عندك ؟؟؟ قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.







محشش سال صاحبة المحشش الثاني : شو اخبار والدك ؟؟ بعدين تذكر انو والدة ميت فكمل وبسرعة .. بعدة في نفس المقبرة ؟؟؟؟؟





ليش الحمصي لما يطلع برات حمص بصير ذكي.. لأنوه بصير خارج التغطية

__________________

مرة واحد حمصي زور عملة كشفوه ليش؟ لأنو مزور ورقة بقيمة 600 ليرة


عاجل: المعارضة اللبنانية توجه أصابع الإتهام للأجهزة السورية بعد خبر وفاة أحمد زكي


الحماصنة يرحبون بخروج السوريون من لبنان ويطالبون السوريون بالخروج من حمص أيضا


المعارضة اللبنانية تتهم دمشق بتدبير زلزال تسونامي وغرق التيتانيك وتطالب باعادة فتح ملف مقتل الحسن والحسين


حمصي عم يعبي استمارة توظيف وصل لعند الجنس قام كتب مرتين بالاسبوع


مطهر بدو يعمل موقع على الانترنت شو سماه ؟ www.farfoura.cut


thanx

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

كانت هيفا وهبي ماشية بحمص ! شافت حمصي سألته بدي جامع خالد بن الوليد. قالهاو الله خالد بن الوليد مات من زمان جامعيني أنا!؟


في حماصنة راحو يعزو بل الحريري قرو لافتة بتقول الحريري ما مات ام رجعوا


ماهو قمة الوفاء؟؟؟ فيل تجوز نملة مات الفيل قضت النملة كل عمرا عم تدفن الفيل


بصارتين شافو بعض بالشارع .... قالت الأولى للثانية : إنتي منيحة أنا شلون ؟؟؟


في مسابقة لملكات الجمال ، كلما برزت جميلة بصق الرجل ، فسأله جاره : شو يعني ، ما بيعجبوك و بتبزق عليهن؟! فأجابه الرجل : لا ... أنا أبصق على اللتي عندي بالبيت


بعتو اهل حمص رسالة للرئيس بوش االولو انو ابن لادن مخبا بحماه


مرة نانسي كانت عم تغني عل مسرح أمت داخت و وقعت إجا الدكتور و فحصها والها إنت حامل بصوص قالت :الله يلعنو علي الديك ................بايخة


قال الحمصي كيف جنن استاذه؟؟؟؟ ربو دينو بدو يعرف خط الستواء 94 واللا 93.......أهبل


بدوي قال لأبو : بابا أبغي نوكيا، قلو أبو:غير بنت عمك ما تتزوج يا كلب


ما هو محل روبي من الأعراب؟؟من أخوات هيفا

thanx

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

خبر عاجل : أدى انفجار 5 علب بون جوس في أبو رمانة إلى وفاة 5 طنطات





وحدة حماية بدها تشوف اصهرتها اذ كانو بحبوها أخدت أول واحد وعملت حالها تزحلقت فحملها وركض فيها عند الدكتور وفي اليوم التالي شاف على باب بيته سيارة بيجو وراسلة كتب عليها من حماتك, أخدت التاني وعملت نفس الشي فحملها كمان وراح لعند الدكتور وباليوم التاني شاف سيارة بيجو ومن حماتك أخدت التالت وعملت فيه نفس الشي فتركها ونتيجة الزحلقة توفت تاني يبوم شاف سيارة بورش مكتوب عليها من حماك





كان في واحد شاطر بتلطيش البنات ___ آم مرقت بنت اجا ليتشاطر عليها , قلها : شو هاالغرة يا كرّة , ام جاوبته مو هيك التلطيش يا كديش.....






في عجوز راحت لعند الدكتور مشان يضربها ابرة في العضل ,سألها الدكتور وين اضربك الابرة على اليمين او على اليسار فقالت له العجوز خير الأمور الوسط






في مرة واحد حب يصارح زوجته فقال لها ان خنتك ثلاث مرات مع الخادمة علشان توخذ بالها من البيت و صديقتك علشان ما تغضبك منك و الجارة علشان توخذ باله من البيت و احنا مسافرين فقالت الزوجة و ان خنتك ثلاث مرات بتذكر يوم ما كان علينا دين و اجا صاحب المعرض و سامحنا ؟ انا السبب و بتذكر يوم ما حجز صاحب العمارة على الشقة ؟ و بعدين سامحنا و بتذكر يوم ما رشحت حالك للانتخابات ؟وفزت ب 10000 صوت







وحدة سألت زوجها: مع كم وحدة نايم غيري... جاوبها الزوج: والله ما نايم مع حدا غيرك, كلهم كنت ابقى صاحي معهم للصبح







في مرة واحد راح لعند حكيم حمصي الو دخييلك يا حكيم بس اسعول بيوجعني صدري قلو الحكيم بسيطة بطل السعلة







لو أن ذبابة سقطت في فنجان قهوة فماذا سيكون رد فعل من يشرب من هذا الفنجان - الإنجليزي - سيلقي الفنجان ثم يبتعد عنه - الأمريكي - سيخرج الذبابة من الفنجان ثم يكمل شرابه - الصيني - سيأكل الذبابة و يلقي بالقهوة بعيداً - الياباني - سوف يشرب القهوة بالذبابة ويعتبر أن الذبابة قدمت مجاناَ - الفلسطيني - سيبيع القهوة إلى شخص أمريكي و الذبابة إلى شخص صيني و يشتري فنجان قهوة آخر - الإسرائيلي - سيتهم الفلسطيني بأنه وضع له الذبابه في القهوة و يربط الموضوع بأعمال العنف و يطلب من أمريكا مساعدات عسكرية و يأخذ قرضاً من أمريكا لشراء فنجان قهوة آخر








وحدة متجوزة جابت رفيقها عالبيت لما كانت مفكرة انه جوزاها مسافر. وهو عندها دق جوزها الباب وعرفت انه جوزها من الدقة. قالتلو لرفيقها ويو خبيك وين ادحشك. قامت خبته ورا التلفزيون. ولما فتحت الباب عطاها جوزها كيس وقلها التغت السفرة وبطريقي جبتلك هالسمكات منشان ناكلن عالغدا. وهي بالمطبخ بدا تنضف السمكات تحركت وحدة منهن قامت صاحت وركدت لعند جوزها وقالتلو شو هاد السمكات عم بتحركوا.قام قلها: حتى أنا مستغرب كأنه في عفاريت بالبيت وانا عمبتفرج عالمباراة كل ما يدخل الأهلي جول على الزمالك بيطلع واحد من الجمهور من التلفزيون ببوسني وبيرجع لجوا .







حمصي احترق محله ، قالو له جيرانه بس ما تكون خسرت كثير قال لأ كنت الحمد لله كنت عامل تخفيضات

__________________

آل في وحدة ختيارة نزلت على سوق الخضرة بدا تشتري خيار !!! آم سألت البياع عندك خيار؟ آم ألها عندي خيار ظريف ما بيتفوت !! آم قالتلو لا لا ما بدياهن


آل في واحد حمصي عم يشرب حليب آم مات ليــــــش؟؟؟ وقعت فوقو البقرة!!!! واحد حمصي عم ياكل مكدوس مات ليــــــــ؟؟ـــــــش علق راسو بالقطرميز!!! ....... بايخين


كيف فيك تعرف أنو الطير الواقف على الشجرة ذكر أم أنثى ؟ ـأذا طار فهو ذكر، و أذا طارت فهي أنثى ............. هيي بايخة كتير


تنين حماصنه عبئلدوا سياره اسعاف واحد مد راسه من شباك السياره اليمين وصار يقول ويوو ويوو ويوو ...والتاني مد راسه وصار يقول ازرق احمر ازرق احمر ازرق احمر


لماذا المرأة الزنجية تحمل ثلاثة عشر شهراً: لانه تسعة أشهر حمل و ثلاثة تحميص


مرة قرروا اعدام واحد بالغاز ، فدخلوه على غرفة بس الغرفة كانت مفتوحة من السقف وانبسط صاحبنا ولما دخل سالوه : جاهز ...قال ايه وهوي مبسوط ..وما يلاقي الا جرة غاز وقت عليه من فوق...... ههههههه


قال في بناية كلها حماصنة وقع واحد من الطابق الأخير آم قال لحقوني آم لحقوا


مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا ألولو وبركي صار شي


لماذا الحماصنة يمشون بالزلط ؟؟؟؟؟ لانه دارج الجلد


كيف القزم بينتحر؟؟؟؟ بيرمي حالو من على الرصيف


ليش الحمصي بيقيس حرارة الماء بإصبعين؟ لأنو رأيين أحسن من رأي واحد


شكرا

__________________

Ramroum


..وغلاتك ما عشقت غيرك

في واحدلبناني مسكر راسو من السوريين بالبنان طلع على الجبل وعم يسب و عم يقول ما ....ما تركولنا شغل بالبلدأم شاط بارجلو فانوس أم اجا حكو باأيدو طلعلو المارد قلو "شبيك لبيك عبدك بين اديك"قلو ما بدي منك شي باس بدي تشيل كل السوريين من لبنان أم قلو المارد"ليش شو عاملينلك نحنا خيوو"







مرة واحد جالس في الديسكو مشت من جنبه بنت و كانت لابسي تنورة ,فرفعتها شوي فقال:مافي ادب؟ كمان مرة رفعتها ,فقال:مافي اخلاق؟ كمان مرة رفعتها ,فقال:مافي مانع.






قال مره ملك الغابة عمل اجتماع للرعية فقال انفصلوا الحيوانات السريعة بجهة والجميلة بجهة والمفترسة بجهة فراح كل واحد محلو ماعدا ضفدعة فسالا الملك ليش انت هون قام قالتلو شو بقسم حالي 3 شقفات





نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى. بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة، فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة. جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له، "سوف نمتحن ولاءك لنا. لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان. معك دقيقة واحدة. هاك مسدسا." أجابهم الرجل، "هذا فظيع! لن أستطيع أن أتابع معكم. أنا منسحب." فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام. فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها. فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة. فقالوا لها، "ماذا حدث؟" قالت، "تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مات."








أستاذ قال لطلابه : الأهبل منكم يقوم يوقف على حيله ,, قام و قف طالب فسأله الأستاذ : أنت ليش مفكر حالك أهبل يا أبني ؟؟ قام رد الطالب و قله : لا و الله أستاذ أنا ما أهبل بس ما هان علي تضل واقف لحالك أستاذ..






في صبي أخلاقو ضيقة كتير صف تالت وقفتو الآنسة قالتلو 3*2 قالها 6 فقالتلو طيب 2*3 فقال لها نحنا جايين نتعلم ولا جايين ناكل هوا





أبو العبد رجع من أميركا بعد ما كان يشتغل bodyguard بس وصل لقط أول شخص شافوا وسألوا 1+1 شو بيعملوا؟ قلوا 5- فتركوا, سأل تاني واحد قلوا 3 - سأل تالت واحد قلوا 4 كمان تركوا- بالآخر سأل واحد فقلوا 2 فشال الفرد وقتلوا. ركضوا الناس وسألوا ليش عمل هيك فجاوب " he knows too much " .






واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس







ليش كافي مات لانو كبو تشينو عن السطح








مرة نزل واحد من المريخ شافو واحد شامي سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح ألو الشامي صحي اللير عنكم بمليون ليرة عنا ألو أي ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك ألو المريخي أي ستنا دقيقة






واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟







في حمصي عند صاحبو سيارة مرسيدس راح سأل صاحبو شو شغلة اشارة المرسيدس على مقدمة السيارة..قالو صاحبو هي اذا بدك تدعس واحد بتعين عليه بالاشارة وبتدعسو بس الحمصي مافهم راحو طلعو بالسيارة ليجربو شافو واحد عل طريق راح قالو رفيقو ليك كيف مبين بنص الاشارة وأسرع ولما وصل للزلمة كسر و بعد عنو اجا الحمصي صرخ برفيقو لك ليش هيك عملت كنت روحتو لو ما لحقتو انا بالباب

__________________

أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون ! معايا.... والدليل بتشوفوه راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me -: قال بلير بثقه .... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته ..... اتصل بوش بديك تشيني ..... وقال: ديك أنا عندي سؤال .... قال:اسأل سيدي الرئيس قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه . وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني ! فرصه افكر في الإجابه .OK : قال بوش ... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال ! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه ... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me : قال باول بكل بساطه : راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش . سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول الجواب هو كولن باول قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير








شو اصغر رقاصة في العالم-شفة ياسر عرفات ( رحمه الله )







مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "







شو عكس كلمة تلميذات؟؟؟ دونت تيل مي ذات (don't tell me that)







فيه واحد قال لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي ! قال الصديق : والآن ؟ قال : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء

__________________

مرة كان الفنان هاني شاكر رايح يعمل حفلة بالشام آم وقفو شرطي و قلو : فتاح صندوق السيارة حبيب. قلو هاني: لا مؤخذة يافندم؟؟!! قلوالشرطي:ما سمعت يعني. قلو:الله انت مش عارفني يا سيدي اناالمطرب هاني شاكر .ردالشرطي:لا ولو اي شو يعني ما بدك تفتح الصندوق ؟؟؟؟؟؟؟؟ لك اي لو بتكون الاستاذ علي الديك ما بتمرق وما تفتح هالصندوق





تم طرد السفير الياباني في أمريكا حيث تبين أنه تقليد تايواني.





في واحد مات فا خافوا تنصدم مرتوا من الخبر لا نها بتحبوا كتير راحوا لعند مختار الحارة وحكولوا قالون ولايهمكن حملوه ولحقوني راح على بيت الميت ودق الباب ردت عليه مرتوا للميت مين قالها أنا المختار قاتلوا خير شوفي قاله هادة جوزك طلع مجوز عليكي قالت شو مجوز عليي انا الهي يجبوه محمل آم ألن فوتوه شباب






صرح الصحاف على التلفزيونات العربية مؤخرا أن الشخص الذي قبض عليه الأميركان ليس صدام حسين و إنما بابا نويل







في اتنين حشاشة نايمين على الرصيف قال واحد لتاني خود عليك شوي فأجابه: شو بدك ياني نام بالشارع







أب قال لإبنه المسافر إلى أمريكا: ياابني لا تجيب مرض الإيدز معك لأنو انت بتعدي الشغالة والشغالة بتعديني وأنا بعدي إمك وإمك بتعدي الحارة...







قالت زوجة لزوجها : أسمعني كلمة تشعرني بالراحة و الأمان قال الزوج : قوات الشرطة المسلحة







في وحدة مره قالت لزوجاكل مابدك تنام معي بتحطلي بالمطمورة خمسةوعشرين ليرة أم قالهابس أنا جوزك ٌقالتلو مابعرف بدك تدفع بعد مدة قال لنفسه رح أكسر هل المطمورة وحط وحدة نفسا ام لما فتحها لقا خمسميات وميات والافات فراح لعند مرتو قلها شوهاد يا مرا قلتلو شو خبيبي بدك عاملك متل الغريب







حوراني كان في لبنان راح لعند واحد دق عليه الباب فطلعت مرت اللبناني قال لها/طوني/موجودفقالت له( باللهجه اللبنانيه) منوش هون.... فقال الحوراني يالله بنقعدمع منوش حتى يجي طوني.....

__________________

قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة,يا رب رح صلي ,يا رب رح صوم.....قام وقع على عربة قش قام لما وقف قال : يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات.....





في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها







ما اسم وزير الاتصالات في ايران تلفنتلو رأسا جاني





مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلمبذ و قلو طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش..






مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك





ليش الحمصية حطت مسدس على شعرها؟ لأنو سمعت أنو دارج فرد الشعر...






في واحد حشاش ماتت امه فراح لعند بياع القبور وقلو بقديش القبر وشو الاسعار ؟فجاوبه البياع بالميتة بالميتة 5000ليرة قام فلو الحشاش واذا الميتة من عنا .............





مرة كان في حمصي راح ع اللاذقية لعند رفيقو راحو عل الكورنيش كل مايمشو خطوة يشوفو واحد حمصي فقال الللاذقاني فففففففففففففففف شو في حماصنة باللاذفية فقال له الحمصي لو بتروح على حمص بتلاقية معباية حماصنة






شوا الفرق بين نانسي عجرم و حزب الله أن نانسي عجرم عملي عمليات أكثر

__________________