اضحك اجمل النكت !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
قال في اتنين عم يسكروا ويشربوا عرق بالليل آم وهنن واقفين مرق
استاذ عربي قامو نادولوا
وقالولوا تعا نشرب عرق آم قلن لاتقولوا تعا نشرب قولوا هيا نتعارق
قامو قالولوا امنيح ما كنا عم نشرب كونياك
ال كان في واحد امريكي واحد فرنسي واحد حمصي مجتمعين
ال الامريكي نحنا حفرنا بكل مكان بامريكاام لاينااشرطة
تلفون وهذا دليل انو اجدادناكانو بيستعملو التلفون
ام الو الفرنسي ونحنا كمان ام الو الحمصي ونحنا حفرنابكل مكان
بس مالاينا شي وهذا دليل انو اجدادنا
كانو بستعملو الموبايل ....
واحد راح لعند السمان ألو:بقديش البيض اليوم؟
السمان:الصاغ يعشرة والمكسورة بخمسة!
الو المشتري:معناتا كسرلي 30 بيضة!
دعا مدرس اللغة العربية ربه قائلا :اللهم اجعلني فاعلا للحير مرفوعا
عن الشر
بعيدا عن النصب مضافا لعبادك الصالحين مجرورا لتقواك مبتدئا للسلام
واحد بخيل كتير احترق بيتو قام عمل missed call للمطافي
كان واحد حمصي عميمشي مع رفقاتو الحماصنة على جبل بجنبو
وادي آم هاد الحمصي زحطت رجله وسلت بالوادي
فقال لرفقاته الحقوونيييي فكلهن نطوا وراه
كان في واحد بيعلق معه حرف الشين(ششش شششششششش)
بيوم قرر يشتري شاورما فصار يتدرب على حرف الشين من البيت:
شش ششششششش شششششششششش ولما وصل قال لبياع الشاورما
شششششاورماية
إزا بتريد قام قال له البياع: شو؟
قال له الرجال: خلص خليها فلافل
ليش الحمصي لما يروح على الصحراء بياخذ معاه باب سيارة؟؟؟
منشان يفتح الشباك لما يشوب!!!
آل في وحدة أمريكية و سعودية و سودانية كانوا بالطيارة ، والطيارة
كانت حتوقع بآ قالت الأمريكية أنا حإشلح تيابي كلها مشان إذا نزلت
ينقذوني
لأنه بيشوفوني حلوة ، وقالت السعودية أنا حألبس أساور و ذهب مشان
ينقذوني
لأنه بيفكروني غنية ، و قالت السودانية أنا حإشلح تيابي لأنه
بيفكروني الصندوق الأسود فبأنقذوني....
(ملاحظة:طويلة بس حلوة)
قال في اتنين كانوا بالمخمرة قال الأول للتاني أنا من بيت داغستاني
وإنت
من بيت مين قال له أنا من بيت داغستاني كمان قالله أنا ساكن بالمهاجرين
قال له التاني وأنا كمان ساكن بالمهاجرين قال الأول أنا بالجادة السابعة
قال التاني وأنا كمان بالجادة السابعة قال الأول أنا ساكن بالطابق السابع
قال التاني وأنا كمان قلو أنا بالشقة رقم 14 قلو التاني ولك أنا كمان ولك
كأنو منعرف بعضنا
فكان في واحد آعد فقال للي بيشتغل بالمخمرة مين هالمجاديب هدول
قال له اللي بيشتغل بالمخمرة لك هدول أب وابنه بيجوا كل يوم بيسكروا
بيقوم ما حدا بيعرف التاني
ليش في صرصور عم يتنقل من بالوعاااا لبالوعاااا
عم بيوزع جرايد!!!!!!!!!!
تاه الطفل عن أمه في أحد الأسواق فاتجه نحو الشرطي قائلاً ألم تر
سيدة تتجول في السوق
قال في وحدة سودانية ولدت ولد أبيض
فقال لها زوجها رجعي لبطنك
لسا ما استوى
ال اجتمع جميع علماء حمص مشان يخترعوا صاروخ يمسح اسرائيل
من الخريطة
آم جابوا 3 براميل بارود وربطون بوري صوبيا وشعلوا الفتيلة مشان
ياطلقوا الصاروخ الي خترعوا آم انفجر بوشون وبعد شي ساعتين فاء
عالم نصوا عايش نصو ميت وقال اذا عنا هيك صار شلون لكن صار
باسرائيل
حمصي ظريف اتصل بالإطفائيةو قال:"شو إذا ما صارت حريقة ...
ما منشوفكن يعني!!!!!!!!"
* وحده جالسـه هي وزوجها وعما يحششوا وتقلوا
بلشرب فجأه اندق الباب فقالت له:ولــــي
اجا زوجي فنط من الشــباك.
مرة باص حمصي عمل حادث عطريق الشام. ماتوا كل الركاب ماعدا
السائق.
قلو المحقق للشوفير الحمصي انت مجرم ولازم تنعدم قتلت 50 راكب
بسبب رعونتك وطيشك.
قلو السائق بان الحادث حدث بدون ارادتي ومالي ذنب. وكيف سأله
المحقق.
قال كنت ماشي بسرعة 120 واذ في جحشين واقفين عالطريق
وعن يمين الطريق في جبل وعاليسار في وادي فشو رايك بضرب
الجحشين ولا بدهور حالي. قال المحقق طبعا بتضرب الجحشين.
قلو وهدا اللي صار.
كيف. قلو ضربت اول جحش واجيت لاضرب التاني فهرب
عالوادي الحقتو لاضربه قام الباص دهور.
آل مره في ثلاثه بدو !!!
وأربعه الى الأن مابدوا هاهاها...
مع الاحترام للاخواننا البدو
واحد احول ضربتو سيارة قام وقف وقلو للشوفير خرجو الله لا يقيمو
أتنين ضباط في الجيش الأول ألو للتاني عندي أغبى عسكري ليك شلون
نادى للعسكري ألو هي نص ليرة نزيل على السوق وأشتري أحسن بيجو
بالسوق أم راح العسكري .
ألو التاني أنا العسكري يلي عندي أغبى ونادى للعسكري ألو روح
عالبيت شوفني هنيك ولا لاء أم راح العسكري .
بالطريق ألتقى العسكريين أم الأول ألو للتاني المعلم يلي عندي غبي كتير
عطاني نص ليرة وبدو ياني جبلو أحسن بيجو ومابيعرف أنو اليوم جمعة
والسوق مسكر
أم ألو التاني أنا معلمي أغبى بدو ياني روح على البيت شوفو
إذا هو هنيك ولا لاء إي يتصل بتلفون على البيت ويشوف حالو هنيك
ولا لاء
مرة واحد را يخطب بنت راح عند اهلها قال : انا طالب ايد بنتكم .
قالوا له خدها كلها فرد مرة شو بدك تاخدها بالتقسيط
في حيةانتحرت يوم عيد الحب .. ليــش ؟
لأنو اكتشفت إنو الحنش يلي حبتو طلع بربيـــش....
كان في واحد بيحلم كل يوم أنو في سيارات عمتدعسو
فراح لعند الشيخ وحكالو قصتو فكتبلو حجاب وقلو
حطو تحت راسك وانت نايم.فحطو ونام وصار يحلم أنو
كل ماتجي سيارة وتوصل عندو تلف وترجع فقال لحالو
رح شوف شو مكتوب بالحجاب .فتح الحجاب ولاقى مكتوب
(أنتبه تحويلة)
كان في نملة تزوجت فيل اهلو مو موافئين عليها ولما عرفوا اجئت
امو لعندا وقالتلها تركي ابني قام قلتلها والفيل اللي في بطني
واحد حصي حاول أن يهرب ببغاء من على الحدود فقبض عليه خفير
الجمارك فقال له يجب أن تدفع 1000$ جمارك أو نقطع لك رأس
الببغاء و بتدخل بدون جمارك فوقف الحمصي وهو يصفن ..فقال الببغاء
شوياحمار شايفك عم تصفن ....
ليش الحمصي يضع إثنى عشرة تلفاز فوق بعضهم البعض :..؟
لكي يرى المسلسال كله مرة واحدة
لماذا الحماصنة يمشون بالزلط ؟؟؟؟؟
لانه دارج الجلد
مرة واحد راح على حمص وشاف العالم عم تركض ألن خير صاير شي
ألولو لأ ماصاير شي ألن لكن ليش عم تركضوا ألولو وبركي صار شي
قال واحد لوحدة شو اسمك قالت اسماء
قال يعني ما في اسم معين
وجه الشبه بين الفيزون و الجزر؟
الاتنين بيقوو النظر
قال في تنين سكرانين راكبين على متور قال واحد للثاني:
انتبه في حاجز امامك, قال له الاول: شايفه لا تخاف, رد قال له:
انتبه راح نضرب بالحاجز, قال له: قلت لك شايفه,
ولما ضرب بالحاجز قال له: ماقلت لك ليك الحاجز, قال له:
ليش مين عم يسوق انا ولا انت؟
كان رجل يقطع برتقالة من الشجرة فقطع انفه فوضعه في جيبه وقال :
سأذهب الى الطبيب لإصلاحه ثم وقعت السكين منه فقطعت اصبع رجله
فذهب الى الطبيب فوضع الطبيب له انفه في مكان إصبع رجله وإصبه
رجله مكان انفه. بعد فترة عاد الى عند الطبيب و قال له : كأنني أشم
رائحة أقدام وعندما أعطس يطير حذائي !!!0
ما وجه الشبه بين الحمار و الحليب
الحمار بالانجليزي donkey آخر ثلاثة احرف key ويعني مفتاح
والصبر مفتاح الفرج وأكثر دولة فيها اسم فرج هي مصر و مصر
عاصمتها القاهرة وآخر ثلاث احرف هرة وهرة تعني قطة والقطة تشرب
الحليب
ليش الحمصي وقت الأكل بيتم ياكل لا يصل الأكل لعنددقنو ؟؟؟؟؟؟
قال حتى اذا شرب كاس شاي يعبي راسووووووو...
ليش الحمصي بيحط تنكة برجله
مشان يعرف أديش بيمشي بالتنكة
كيف بعرفوا أهل طرطوس الحمصي لمابيوصل على طرطوس
بيسأل وين سرافيس أرواد
مذيعة ماشية في الطريق و تقابل المارة سألت أحد المارة ماذا تعمل
فاجاب فنان سالتة مانوع الفن الذي تعمل بة فقال فنان فقالت له مفهوم
انك فنان ولكن هل انت رسام ممثل مطرب أم ماذا؟
فقال ياأختي أنا فنـــــان بحط العجين بالفنن وبطلع الخبز من
الفنن(فــــــران)
ليش ما بقا عمبيطلعو نكت على الحماصنة؟؟؟؟
لأنو شفروها
ليش الحمصي بحط تلفزيونين فوق بعض
لكي يرى سيقان المذيعة
صرصور راح لعند الحكيم....قلو الحكيم شو فيك اليوم..
قام جاوب الصرصور للحكيم:مثل العادة انضربت بلشحاطة..
كان في نمر و نمرة عم يلعبو سوا ؟؟؟؟؟؟؟
و كل شوي يجي كلب جعاري يقطعلون اللعب
فأنزعجت النمرة و قالت للنمر روح طقو قتلة
أللا مافي داعي .........
وضل الكلب يزعجون حتى النمرة عصبت كتير و لحقيتو
فدخل على نفق ضيق كتير فنحشرت النمرة ام لف الكلب من ورا و
خرطها وبعد ساعة زمان رجعت فرطانة أم أللا النمر شو الظاهر أخدك
عانفق !!!!!!!!!!!
ليش القطة بتروح عالمدرسة مش كاتبة وظيفتها ؟
على شان ينزلوها على بيت الفيران .
ليش الحمصي بياخد الدوا قبل وقته بنصف ساعة ؟
على شان يفاجئ الجراثيم .
قال في واحدة روسيّة سألوها اذا أجا لعندك بابا نويل شو بدك تاخدي
منه فقالت لهم مثل كل شخص 50 دولار.
الأول: ما الفرق بين القضاء و القدر و المصيبة؟
الثاني: القضاء و القدر أن تسقط حماتك عن الجسر في النهر.
الأول: و المصيبة؟
الثاني: المصيبة أن تخرج من النهر و هي سالمة.
ركب ميكانيى و مهندس كيميائى و مهندس كمبيوتر سياره و تعطلت
بهم فى الطريق قال الميكانيكى ، أعتقد أنها البوجيهات و يجب تغييرها
قال المهندس الكيميائى ، أعتقد أن الوقود لا يتفاعل جيدا مع الهواء قال
مهندس الكمبيوتر ، و لماذ لا نطفيها و نشغلها من جديد
الرجل:عفوا سياده المحامى ، كم ستكلفنى هذه الإستشاره .
المحامي:كل ثلاثه أسئله بمية دولار.
الرجل:مية دولارأليس هذا كثيرا.
المحامي: نعم كثير ، و الآن ما هو السؤال الثالث ؟
واحد دخل على زوجته فوجدها مع رجل اخر فغضب
وقال لها الله الله يا عبد الله كمان شوي بتصيري تدخني .
قال في بناية كلها حماصنة وقع واحد من الطابق الأخير
آم قال لحقوني آم لحقوا
ليش الحماصنة ما بحبوا الموز ؟
قال لأن عجوته(بزرته) كبيرة و هو غير طيب
هورت طائرة وكل الركاب ماتو ماعدا وحدة ليش????
كانت لابسة كير بالاجنحة
في واحد حمصي عثر على مفتاح سيارة في الطريق فقام صب عليه
سيارة
شلون الحمصي بيقطع الشارع ؟
يقف في منتصف الطريق و بيطلع على اليمين وعلى اليسار اذا
ما دعسوا حده بيمشي
في واحد حمصي وقع بحفرة وقعد يصيح طالعوني .. طالعوني ...
مر واحد حموي وزتلو حبل ولكن بعد ما طالعو لقاه ميت .... ليش .....
لأنو الحمصي ربط الحبل على رقبتو
س:لماذا تعتبر قدم الفيل من اعضائه التناسلية؟
ج: لانه اذا دعس على حدا ؟؟؟؟ اخته
ثلاثة رفاق في القرية ، احدهم اشترى موبايل ، وصدف ان التقى
الصديقان الاخران في ساحة القرية فقال احدهم للثاني ، هل تعرف
انو فلان صار معه موبايل ، فقال الثاني : ياحرام مبارح ما كان معو
شي
واحد حمصي دخل على بيته آم لاقى واحد مع مرته، آم غضب كثير
وصار يسب عليه ويهدده بالقتل، آم قله الثاني: هاي الكميرا الخفية.
آم الحمصي هدي وقاله: مش كنت تقللي، هاي سابع مرة تعملوها فيه.
آل في واحد حمصي سأل أبو ألو:
بابا أيمت بدنا نوصل على أميركا
ألو بابا خراس وسباح
في واحد شامي راح على خمص وهو نازل من البولمان
شاف واحد حمصي آم ألو بالله أديش الساعة
ألو خمسة ونص ألو الشامي(طز)
رجيع تاني يوم شاف الشامي نفس الحمصي آم سألو
بالله هون شارع شو آم ألو :
شارع ابن الوليد
ألو الشامي (طز)
وباليوم التاليت وهو الشامي بدو يسافر شاف نفس الحمصي آم سألو و
ألو بالله أيمتى بينطلق الباص
آم ألو الساعة تمانة
ألو الشامي(طز)
آم الحمصي انأرأ كتير وعصب
آم حجز بنفس الباص يلي نازل في الشامي
واتخبى بألب الباص بدون مايشوفو الشامي
وبس نزل الشامي من الباص لحقو الحمصي وسألو
ألو :بالله شو أسم هادا الشارع
ألو الشمي حضرتك من وين
أم ألو من حمص
ألو (ظز)
واحد حمصيييييييي عم ينق على ابو بدو طبل الو ابوه بدك تزعجني
ام الو الولد والله ما بدق علاي الا وانت نايم
قال ليش الخاروف الحمصي بغمض عيونو وبيقول ماع ماع ؟؟؟؟؟
لأنه حافظها عن غايب
في مرة شرطي ركض وراء الحرامي فسبقه
واحد حمصي وقف تكسي ام قلوا فاضي معلم ام قلوا فاضي ام قلوا
الحمصي نزل لعاب شدة
ليش الجاجة بتحمل على خصرى صرصور
ليش ؟.........
مشان يفكروها حاملة خليوي هااااااا
واحد حمصي راح ع الحج ام وقف بين النسوان ام التلو وحدة روح وقف
بين الرجال هون للنسوان ام الة ولو يا اختي انا جاية حج عن امي
الحرامي : رفاع ايديك!!
الحمصي : ايه كلنا بالعيلة هيك ايدينا رفاع كتير ...
واحدبخيل شعل البيت عندو عمل مس كول للاطفائية
في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا
سأل الكنغر زوجته :
- أين ابننا ؟
- لقد كان في جيبي ، بيدو أنني ( اتنشلت )
قال خاروف قال لامه وهو عم يبكي قال ياماما بدهم يذبحوني قالت بعيد
الشر قال لا بعيد الاضحى.
قال ليش الحمصي بيفيق طالعة ريحتو
ليش؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
لأنو بيفيق من طيز الصبح
إشتغل أحد الحماصنة في شركة نقل على خط حمص دمشق وهو في
رحلته الأولى إنطلق الساعة 10 صباحاً
و بعدثلاث ساعات أتصل مكتب الحركة علىالمركز يسأله عن الرحلة
فقال إن السائق قد غادر منذ 3 ساعات .
ذهب مدير الحركة ليفتش عن الباص فوجده مقلوب و حالة الركاب
يرثا لها فسأل السائق عن المشكلة فأجاب رأيت سيارة
يسير بعكس الإتجاه و على يمين الطريق كان هناك حمار فحترت ماذا
أفعل هل أصدم السيارة المخالفة
أم أصدم الحمار فقال المدير من الطبيعي أنك تصدم الحمار فقال و ماذا
أفعل إذا الحمار نزل إلى الوادي.....؟
مع كل حبي لأهل حمص الآكارم
ال راحو عند ابو العبد و قالولو الحق مرتك عم تخونك بل غابة ام راح
وبس رجع قالولو شو عملت قلون هل الناس
شو بتكبر القصص كلون شجرتين
في امريكي و فرنسي و لبناني حكم عليهم بالإعدام و قالولهم اختاروا
بين اعدام بالرصاص او بالشنق او بإبرة فيروس آيدز.
فإختار الأمريكي اعدام بالرصاص و الفرنسي اعدام بالشنق و اللبناني
بإبرة الإيدز و صار لبناني يضحك قالولو ليش عبتضحك
الهم لأنو ما بهمني و ما راح يصيرلي شي لأني لابس كوندوم.
الحماصنة وجدوا أن الفترة بين العيدين أي من الأربعاء إلى الأربعاء
طويلة فقرروا جعلها من الإثنين إلى الإثنين
من: عبادة السباعي - جدة
آل ليش الحمصي لما بدو يروح للصحرى بياخود معو عصاية
ليش؟؟؟؟؟!!!!!!
مشان بدو يضرب الشمس قبل ما تضربو
مرة واحد شامي فات على بوتيك ملابس و آل
الشامي : بدي كلسات اصفر و تنورة اصفر و بلوزة اصفر
و شال اصفر و برنيطة صفرا 0 آلو صاحب البوتيك ليش
كلو اصفر 0 ألو الشامي بدي شغل مرتي عمومي0
أستاذ سأل طالب ابتدائي . سألوا ابني الفيل بيطير ؟؟؟ قالو نعم الفيل
بيطير.....
قال الأستاذ للطالب مين هذا البهيم اللي قلك .....قلوا بابا ... قلوا أبوك
شوا بيشتغل... قلوا بالمخابرات .....
قلوا الأستاذ ابني الفيل بيطير بس ما بيعلي كتير
قال في 3 من بيناتن واحد حمصي عم يتراهنو مين بيفوت
لغرفة الحمار وبيطول أكثر قام فات الأول قام رفسو الحمار وكذلك
الثاني, قام فات الحمصي وطول شي 3ساعات
وبعد ما طلع قالولو ليش طولت قام قال لهم كلمة مني وكلمة منو
طلعنا أولاد عم
مرة وحدة عندها كلب صغير مسميته "متلو" دخلت على الحمام تعمل
دوش هي والكلب شلحت بالزلط وبدها تبدأ بالحمام
أم الكلب خاف من المي وهرب عالزقاق امت هي شو بدها تعمل حملت
صورة الها برواظ من على الحيط لتستر فيها حالها
وركضت تدور على الكلب ومن الحركة وقعت الصورة وبقي البرواظ
فقط وصارت تتلفت بالطريق وتسأل شوفتولي "متلو"
شفتولي "متلو" أم قال لها واحدوالله شفنا متلو كتير بس مو مبروظ !!
لما بيصير برق و رعد 70 % من الحماصنة يخرجون من بيوتهم
و هم يضحكون ليش ؟
يظنون بأن الله يأخذ صور .. ها ها ها ها
__________________ 
آخر تعديل بواسطة يونان ، 29-09-2005 الساعة 09:44 PM.
| 
