لقد قرأت هذا الموضوع واعجبني وأحسست أنه من الفائدة ان نتناقش بهكذا موضوع لأنه موضوع حساس ويهم كل الشباب والصبايا .... لذا أرجو المشاركة ممن يهمه الأمر؟؟؟؟؟؟

كثيراً ما يتساءل المقبلون على الزواج "كم يكون الفارق المثالى فى العمر بين الخطيبين؟" أو "هناك فارق تعليمى كبير بيننا فهل أوافق؟" أو "هى من عائلة أرستقراطية وأنا نشأت فى بيئة شعبية فهل يتناسب زواجنا".



ليس لمثل هذه الأسئلة ردود محددة، فلا يمكن - مثلاً - أن نقرر مدى عمراً معيناً بين الخطيبين يصلح أن يطبق فى كل حالات الإرتباط إنما هناك مقاييس عامة فى الإختيار من بينها فارق السن.


مقاييس الإختيار الزيجى :
أ- مقاييس داخلية :
1- حد أدنى من التعاطف والتجاذب النفسى المتبادل.
2- حد أدنى من التناسب فى الطباع.
3- حد أدنى من الإتفاق على قيم أخلاقية أساسية.
4- حد أدنى من الإتفاق على أهداف مشتركة فى الحياة.
5- حد أدنى من التناسب الروحى.

ب- مقاييس خارجية :
1- الخصائص الجسمانية.
2- التناسب فى العمر.
3- التناسب فى المستوى الثقافى والتعليمى.
4- التناسب فى المستوى الاجتماعى.
5- الإمكانات الإقتصادية اللازمة لإتمام الزواج.
ويأتى القرار المناسب نتيجة للمحصلة النهائية لهذه المقاييس مجتمعة، ولكى يتمكن كل من الخطيبين من التأكد من صلاحية كل منهما للآخر ينبغى أن يأخذ فى الإعتبار الاحتياطات التالية:

1- الوضوح مع النفس : وبالتالى الصراحة التامة مع الآخر والمكاشفة المتبادلة بلا تمثيل، ولا تزييف للحقائق ولا إخفاء لأمور لها علاقة بحياتهما المشتركة المقبلة.

2- إتاحة فرصة كافية للتعرف : كل واحد على طباع الآخر عن قرب من خلال الأحاديث، والمواقف والمفاجآت المختلفة، وهذا يتطلب أن تكون فترة الخطبة كافية، بلا تسرع ولا تعجل.

3- الإستعداد المتبادل لقبول الآخر المختلف : "عنى" والتكيف على طباعه حتى لو استلزم ذلك "منى" التنازل عن أمور أفضلها ولا تروق له، أو تعديل سلوكيات وإتجاهات تعوقنى عن التفاهم معه والتلاقى به.. هذا هو أهم احتياط يؤخذ فى الإعتبار من أجل زواج ناجح.

4- تحكيم العقل وعدم الانجراف مع تيار العاطفة : حيث العاطفة الرومانسية خيالية، وتلتمس العذر لكل العيوب حتى الجوهرية منها، وتؤجل تصحيح الإتجاهات الخاطئة، وتضعف الإستعداد للتغير إلى الأفضل، فالعاطفة غير المتعقلة توهم الخطيبين بعدم وجود أية إختلافات، وتصور لهما استحالة حدوث أية مشكلات مستقبلية.


لو وضع كل خطيبين فى إعتبارهما هذه الإحتياطات الأربعة أو دربا نفسيهما على العمل بها، ثم أعادا النظر إلى المقاييس السابقة لصارت الرؤية أكثر وضوحاً، ولأختفى التردد فى صنع قرار الإرتباط. فمن كان لديهما استعداد قبول الاختلافات والتكيف عليها أمكنهما تحقيق التناسب الكافى الذى يؤدى غيابه إلى أغلب الخلافات الزوجية.


أما بقية المقاييس الداخلية الأخرى فيمكن اكتشافها بغير صعوبة مادام هناك الوضوح، والفرصة الكافية، والعقل الواعى، حيث يمكن بلا عناء التعرف على وجود قيم وأهداف مشتركة، أما التناسب الروحى فهذا أمر يمكن إكتشافه أيضاً من خلال المواقف المختلفة، ويمكن أيضاً أن يجتذب أحدهما الآخر للمسيح فيكون الزواج سبب خلاص مشترك.


المقاييس الداخلية للإختيار - إذن - تشكل الأساس الراسخ للزواج، ولكن لا ينبغى أن نتجاهل المقاييس الخارجية: فكلما كان السن متقارباً كلما كان ذلك أفضل ولكن ليست هذه هى القاعدة الثابتة، إذ تلعب ديناميكية الشخصية دورها المهم، فتوجد شخصيات قادرة على تجاوز فارق السن،


وشخصيات أخرى قد أصابتها شيخوخة نفسية مبكرة برغم صغر السن.. فالعبرة - إذن - بفاعلية الشخصية.


كذلك كلما كان هناك تقارب فى المستوى التعليمى كلما كان ذلك مفضلاً، ولكن هناك شخصيات ذات مستوى تعليمى أقل، ولكنها قادرة على تعويض نقص التعليم بمضاعفة التثقيف الذاتى، بينما هناك شخصيات أخرى متعلمة ولكنها غير قادرة على التفكير السليم والحوار الفعال، والنظرة الموضوعية للأمور، فالعبرة - إذن - بفاعلية الشخصية.


كذلك يفضل أن يكون المستوى الاجتماعى والاقتصادى بين الشريكين متقارباً حيث يمكن للعائلتين التعامل بحرية مادام المستوى متناسباً، ولكن العبرة بمدى الحب الحقيقى بين الزوجين حيث يتجاوز الحب كل الفوارق الإجتماعية، ولكن زيجات من هذا النوع قد تتحداها صعوبات فى التعامل بين العائلتين كلما كانت الفجوة كبيرة بين الطرفين.


والخلاصة أنه يجب على المقبلين على الزواج التأكد من توافر المقاييس الداخلية، مع أغلب المقاييس الخارجية من أجل زواج ناجح.. وبرغم أن المحبة واستعداد قبول الآخر كما هو، ومن حيث هو، تتجاوز الفجوات، وتصالح المتناقضات، إلا أنه لا يفضل ضياع التناسب فى أكثر من مقياس خارجى واحد.. فقد نتجاوز عن فارق عمر كبير بعض الشئ، ولكن لا تتجاوز عن فارق تعليمى واجتماعى بأن واحد.


أخيراً ينبغى أن نلتفت إلى ملاحظة مهمة..
إن إختيار شريك الحياة ليس إلا بداية لمرحلة طويلة من الإكتشاف المستمر لشخصية الآخر، والتكيف الدائم مع طباعه من خلال التفاهم والتنازل عن "تحيزاتى" حباً بالآخر الحب الذى يحتمل كل شئ، ويصبر على كل شئ ....فإذا اعتبرنا أن الإختيار نقطة على خط الحياة الزوجية، فإن عملية الإكتشاف المستمر لشريك الحياة هى خط الحياة الزوجية كلها، وبدونها لا يتحقق نجاح الحياة العائلية.

__________________
kafroony@yahoo.com
وبــــــ & ــــــس

شكرا كفروني على هالمعلومات المهمة
بس ان برأي كمان ان لازم هالدراسي
يصير قسم كبير منها قبل الخطبة اساسا

والله يوفق الجميع في اختيار نصفه الاخر ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟



THANX

__________________
يـــــــــــا خســـــــــــــارة

thx kafroni

__________________
ماكل مايتمنى المرء يدركه تجري الرياح بما لاتشتهي السفن

aljasoooos@hotmail.com

aljasoooos@yahoo.com

شكرا كفروني و اذا كان اختيار الشريك بوعي ما بأدي لزيجات فاشلة متل الاغلب بالوقت هيدا

__________________

أريد إعطاء رأيي الشخصي بالموضوع أولاً من جهة:

1- الوضوح مع النفس : وبالتالى الصراحة التامة مع الآخر والمكاشفة المتبادلة بلا تمثيل، ولا تزييف للحقائق ولا إخفاء لأمور لها علاقة بحياتهما المشتركة المقبلة.

الذي لفت نظري يا كفروني الغالي بأن الوضوح أو الصراحة المطلقة بين الشريكين لها إيجابية كبيرة ولكن
يا ترى إن كان الرجل صريح جداً لدرجة بعض مرات الجرح بصدقه هل يا ترى الطرف الآخر يستقبلهـــا بروح
محبة ... أشـــك لأن القليــــل من الطــرف الآخر يحب النقـــد بل يحب أن يكون هو الأكثر سيطرة سواء بصدق
أو غير صدق لم أعمم بل الأكثـــــــــــر وهذه من تجارب مني شخصياً فعندمـــا ترى الصدق موجود في الطرف الآخر
أكثر من الرجل فيرتـــــــــاح نفسيــــاً أما إذا كان العكس فأصبحت حواااااا جهنـــم وأخيراً أنا أتماشى ومقتنع بمقولة وضعتهـــا لنفسي وخصوصاً بالعلاقة بين الرجل والمرأة قبل الــــــــــــــــــــزواج :

إذا كان الرجل طيب وصادق والمرأة طيبة وصادقة فســـــــــترى الرجل هو الضعيــــــــــف والمرأة هي الأقـــوى

ولذلك أنــا مع هذا الإعتبــــــار الذي كتبتـــه:

3- الإستعداد المتبادل لقبول الآخر المختلف : "عنى" والتكيف على طباعه حتى لو استلزم ذلك "منى" التنازل عن أمور أفضلها ولا تروق له، أو تعديل سلوكيات وإتجاهات تعوقنى عن التفاهم معه والتلاقى به.. هذا هو أهم احتياط يؤخذ فى الإعتبار من أجل زواج ناجح.


أمـــا الباقي فلا تعليق لأن لا يهمني الفارق العلمي ولكن لا يكون فرق شاسع فيُصعب التعـــامل مع بعضهم البعض لأنك
ممكن أنت تريد أن تتكلم بالسياسية أو ثقافة مــــا فتتفـــــاجأ برد من الطرف الآخر اليوم طبخت وكوت الملابس ونظفت الحمــــام و..... فأنت تتكلم في الشــــــرق وهي تتكلم ليس بالغرب بل بالشمـــال

شكـــراً للأخ/ كفروني على الموضوع الذي أعجبني وأحببت أن أرى مناقشة من الأعضــــاء فهو موضوع إجتماعي وعلمي
جيد جداً فأفضل من الإطـــــراء له تكون المشاركة بمناقشة الموضوع (إذا يوجد أمور توافق عليهـــا أو لا) .
ولكـــن يمكن يا كفروني الغالي لا أحـــــد يريـــد الزواج أو حتى الإرتبـــــــــــاط الحقيقي.لأن الذي يريد وتهمه هذه المعلومــات التي كتبهــا كفروني ولأنهــا تم استخلاصهــا بعــد دراســات و تجارب متعددة أتمنى عليه أن يشـــارك ليصبح للموضوع أهمية أكثر من مجرد كتـــابة منقولـــة.

أخـــوكم الحنون/ رامي الياس

__________________
اتقــــي شـــــــر مــن أحسنــت إليــــه

زل مالــك ما إلــك زل وعز مالــك ما إلــك عـــز