__________________

__________________

لا احمـّــل المسؤولية الى واحد منهما.. كلاهما مسؤول.. انا الآن في هذا السن ادركت معنى ان يعرف الانسان ماذا يريد من الزواج.. ليس الامر من البساطة بحيث توافق العروس او ان يجد الشاب نفسه صار مؤهلا للزواج.. هناك امور اساسية لا بد منها .. وهي ان يعي الطرفان ماذا يريدان".
حقيقة ماذا يريدان ؟ اذن الاختيار صعب بقدر ما هو سهل.. صعب اذا ما وصلنا الى بيت الزوجية دون ان نعي ما لنا وما علينا.. وسهل اذا احسـنـّـا الاختيار واقتنعنا بما نحن ذاهبون اليه.
ماذل يريدان : بيتا سعيدا؟ حياة حلوة هنيئة؟ ان يكوّنا اسرة جميلة ؟ ان يكونا على دراية بمتطلبات النهوض بالعائلة ؟ ان يفهم كل واحد حاجات الآخر بصدق وقناعة؟ ان يحافظ كل واحد منهما على مشاعر الآخر وان يقتنع ان جسده وفكره ملك لشريك حياته؟ وفي اسئلة اخرى : هل هما على وعي وثقافة تجعلهما يتصديان لمعترضات حياتهما الزوجية وحل مشاكلهما بحكمة وعلم وموضوعية؟ هل يعي كل واحد منهما حقوق الآخر عليه؟ واهم من كل هذا ، هل فعلا هما مستعدان للقيام بالواجب الذي تقتضيه شراكة الحياة دون لجوء الآخر الى الحيلة للحصول على ما يريد، لأن ذلك هو بيت السر في كل ردات الفعل الجانبية التي قد تولد مشكلات كبيرة اذا ما تفاقمت؟
أيضا ً.. هل اقتنع الشاب والفتاة ان الزوجة الصالحة والرجل الصالح هما اهم من اي روابط اخرى حتمتها الحياة دون ارادة منهما.. أما هما، فهما من اختارا بعضهما بملئ ارادتهما، لذا هم من يحاسبون اذا اخطئا ولا يحسابون على اخطاء الاخ او الاب او الام، لان هؤلاء ليسوا من اختيارهم.. حتى الابناء يمكن ان ينجبا ما شاءا اذا ما فقدا ولدا مثلا لسبب من الاسياب.. ولكن الاهم.. انه من المستحيل العيش مع زوجة غير صالحة او جاهلة وكذلك اذا كان الزوج مستهترا وجاهلا او صاحب نزوات.. كل الشرائع السماوية تحث على علم المرأة وتعلمها لانها هي المسؤولة عن بناء شخصية الاولاد وهي العنوان الاول للعائلة في العلاقات الاجتماعية.
ففي مسيرة الحياة في مجتمعاتنا خاصة، جملة من الاسباب قد تعترض سبيل الوصول بالشاب والفتاة الى بيت الزوجية، على سبيل المثال لا الحصر :
المصطلحات والاعراف الاجتماعية التي تسود مجتمعاتنا الشرقية ، التي غالبا ما تنساق وراء المظاهر والمراكز والامكانات المادية او المكانات الاجتماعية والمراكز المعنوية، دون النظر الى الملاكات الفكرية والطموحات المؤملة في المستقبل المشترك والتي تقوم بدورها على العلم والمعرفة والثقافة .. ناهيك عن نسيان اخذ الالتزام الديني بعين الاعتبار الذي هو الوازع الاخلاقي الاول للحصانة العائلية .
في احيان كثيرة لعب سلوك الاهل دورا كبيرا في الخلفية الذهنية عند الاولاد ، فصار الرفض عندهم حالة لا ارادية، نتيجة مشاهداتهم لعلاقات الاب والام وما فيها من صور سلبية خلقت حالة من الذعر النفسي، والمشابهة شكلت حالة من الاحجام والخوف من الاقدام.
وقد اشارت الشاهدة " م.ق" /40 سنة/ : "عندما كنت في العشرين من العمر تقدم الى خطوبتي شابان من متوسطي الحال.. طردهم والدي بكل ما للكلمة من معنى وتقولها باعتزاز وفخر!!) .. لانه يريد لابنته رجلا من عائلة مرموقة لها اسمها ( لها اسمها وليس سمعتها) وان يكون قادرا على تأمين رفاهية ابنتي.. ومطالبها لتظهر في المجتمع بشخصية مميزة.. " ..
هي الآن في الاربعين من عمرها.. وقد توفي الوالد وما زالت تعيش مع احد اشقائها الذي يكبرها وما زال هو عازبا ايضا .
وقد اشارت الشاهدة "ر.أ." في شهادتها لهذا الموضوع بانها لا تنصح بالزواج المبكر قبل التأكد من " وعي كامل للحياة الزوجية ودور الطرفين فيها.. ويجب ان يكونا على درجة كافية من النضج الفهمي لمسؤولياتهما وبالتالي يعرفان كيف يواجهان المصاعب الاجتماعية كي لا يقعا في شرك التطلع الى الخارج من جهة وكي لا يكونا عرضة لمغريات السوء الرابضة لافتراس كل طريدة". .
هذه الملاحظات وغيرها كانت تتحدث حولها "ر.أ." بشيء من المعاناة والحيرة.. " اذكر انني عندما وصلت الى سن 27 من العمر ووجدت نفسي كما ذكرت قبلا، انني اريد ان اعيش حياتي الجنسية وانا في عز نضارتي ، اجتمعت بذاكرتي جملة من الممنوعات او المحرمات لكنها لم تكن اقوى من اغراءات الجسد ورغبات الغريزة ، والاقوى من كل ذلك كانت معايشتي لما اصاب والدتي وخروج والدي من البيت وتركي مع اخوتي نتدبر امر حياتنا.. وخوفي ان اقع في ما وقعت فيه والدتي .. فكنت اتناسى كل ذلك حين اكون مع صديقي ، لذا صار في قناعاتي ان اعيش ما اشتهي دون ان التزم بمسؤوليات بيت الزوجية ـ مع انني الآن آمل ان اوفق بعريس " لقطة" ( تضحك) بعد هالعمر ـ لذا وجدت نفسي مرتاحة الى ابعد الحدود في علاقة الصداقة التي كانت تلبي كل رغباتي على عكس الخطوبة التي كانت " شم ولا تذوق " لانني وجدت فيها الصدر الحنون والعقل الراشد من صديقي واللسان المعبر والجاذبية المغرية .. فعشت معه اجمل ثلاث سنوات قضيناها معا.. حين نلتقي لم اعي ان كانت شفتاه تسبق شفتاي ليلتحم جسدينا ولا نسمع سوى تأوهاتنا وهمهمات شوقنا، فنتوه بدوامة من السعادة تشعرنا هل نطير في الهواء او نحن على الارض .. كانت يداه تسابق شفتاه، تلتف محيطة بمفاتني تتحسس جسدي لتزيده حرارة من حرارتها فيغيب وعينا لاننا صرنا جسدا واحدا .. وكنا قبل كل لقاء نشعل افكارنا بكلمات نرسلها عبر الهاتف وكأننا نوقد نارالشهوة لتتاجج حين يلتقي جسدانا.. لم يكن من محرم او ممنوع بيننا سوى ان يحافظ على عذريتي لان هذا في عقائدنا ومبادئنا يمثل عنوان الشرف ورمز العفة.. ودون ذلك كان ليديه ان تنقلني الى عالم آخر... في بعض الاحيان عندما نتواجد في مكان عام او في السيارة، كانت تتسلل يده خفية تحت قميصي او تحت تنورتي، فيسرق بعض المداعبات او اللمسات.. وكانت جميلة.. اعذرني ساتوقف هنا لانني ( متلعثمة) استعيد بذاكرتي مشهدنا و.. اشعر بالتأثر..

__________________

" اعتقد انني صرت اكثر نضجا.. واعرف ماذا اريد.. حتى اولوياتي تغيرت.. لم تعد صورة الحب والغرام اولوية عندي.. بل الانسان الناضج الواعي لمسؤوليته .. الرجل الذي يتمتع باخلاق حميدة ويعرف الحلال والحرام لاي طائفة انتمى لان الحرام هو حرام في كل الاديان وان اختلفت الشرائع في الحلال ، لكنها متفقة في المحرمات الاجتماعية على الاقل.."
" انصح كل فتاة ان لا تستعجل الزواج بسن مبكرة لتعرف ماذا تريد .. والسبب انها في الثامنة عشرة او العشرين قد تنجذب الى المظاهر الخارجية الخادعة او الزائلة .. وأيضا يمكن ان يكون قبولها مجرد ارضاء لأهلها ورضوخ لارادتهم.. ومن الناحية النفسية الزواج المبكر مقبرة للفتاة لانه يذهب باجمل لحظات الجمال الانثوي .. وهو الحلم ".

__________________

فعلا.. لا انكر انني اعيش حالة من التناقضات الفكرية بحيث اتساءل مع نفسي .. لو انني تزوجت باكرا لوفرت على نفسي الكثير من الهموم والمتاعب الحياتية.. ولكنت اعيش الآن وسط اولادي في هذا السن.. واحيانا اخرى اقول لا .. لو فعلت لما قدرت على مساعدة والدتي في مرضها..او لوقعت في فخ سوء الاختيار.. لكنني اعتقد انني اليوم صرت اكثر وعيا وادراكا للشخصية واقدر على تصويب الاختيار"..
في جملها الاخيرة نلمس غياب صورة الامل الوجداني الحالم في نفسها.. لكن شبح الخوف موجود كذلك بداخلها.. لذا تعيش حالة من الارباك مستمدة تجربة الماضي مترقبة حذر المجهول.. لقد تنازلت عن اولوية الحب والغرام ، هذا الرباط الوجداني الذي قد يزيح الجبال عندما يتمكن بصدقيته من نفسين ويذلل كل المصاعب... وتعود في لحظة تقف على اعتاب الرومانسية المتأنقة بعمل العقل ورصانة التفكير .. وبين هذا وذاك يربض شبح الخوف من المجهول الذي وقعنا فيه بخياراتنا او اوقعنا فيه بتسليمنا لارادة اهلنا.. ما هي التنازلات التي ستقدم في لسنوات القادمة اذا لم يتقدم العريس الآن؟

__________________

اريد الاسرة، العائلة،الاطفال،الاحساس بوجود الشريك، الاستناد على رجل يشعرني بالامان من المجهول ويكون عيني التي ترى وعقلي الذي يدبر لانني ساكون مشغولة بالانتباه الى اولادنا ورعاية داخل بيتنا .. وايضا ان اجعل من نفسي دائما اجمل امراة في عيني زوجي لان هذا حقه علي كما حقي ان يبادلني نفس الشعور.. اما من خلال واقعي الذي اعيشه الآن : احاول الا ّ اقع فيما وقعت فيه امي بعلاقتها مع والدي.. هذه العلاقة التي ترتب عليها فراقهما في الوقت الذي كنا بأمس الحاجة لاجتماعهما انا واخوتي .. ومن جراء سوء العلاقة هذا عانيت ما عانيت" ..
شهادة اخرى من حاطبين.. شاب في الثلاثين من العمر وفتاة من الرابعة والعشرين ..
أجابت الآنسة "ش.ق" /24 سنة/ masters ادارة فنادق وسياحة مجازة في فرنسا : اريد من الزواج اتمام دوري في الحياة من النواحي كافة.. الاسرة ، الامومة ، العائلة، الحب. لذلك عندما التقيت بالانسان الذي شعرت انني احقق معه هذه الاحلام وجدت نفسي احبه بكل جوارحي وانسى معه كل الامور الاخرى سوى روعة الحب التي تعتبر السياج الذي يقي العلاقة الزوجية والاسرة ، حر الصيف وبرد الشتاء وربما هو من اشعرني بهذه الاحلام من الحياة الزوجية، لاننا تقريبا نعرف بعضنا منذ الطفولة وعندما سافرت الى فرتسا مع اهلي عدت فورا لاوثق رباطي به شرعا وقانونا مع العلم ان اهلي يعيشون هناك.. تركت اهلي في فرتسا وجئت الى لبنان لاعيش الى جانب هذا الانسان الذي احب.. فلولا حبي له لما ترتكت اهلي لاجله.." .
ويجيب "م.غ" /30 سنة/ تاجر قطع سيارات : " الحقيقة مثلي مثل اي شاب عندما وجدت في شخصي الامكانية لتحمل المسؤولية وبنيت مركز عملي وبيت سكني صار لزاما علي ان اتمم دوري في الحياة عبر بيت الزوجية .. وبخاصة مع البنت التي تربينا تقريبا معا.. وهكذا توجنا هذا الحب الذي سكن نفسينا برباط الزواج المقدس، لان هذه سنة الله في خلقه .. وبالطبع هذا يشعرتي بالاستقرار النفسي .. وهل هناك اجمل من استقرار نفسي وجسدي مع من تحب.. بعيدا من الحياة العبثية والارباك التي يعيشها الشباب في فترة العزوبية ".
اما ابنة الاربعين" م.ق" ، فلها مواقف اخرى .. وغالبا ما تأخذ الامور بصورة شخصية وتعتبر ان الحياة قاسية حينا وغير متفهمة لظروف الانسان احيانا اخرى.. وتعيد سبب عدم " توفيقها" بالعريس المناسب لاسباب منها الظروف التي مر بها لبنان في سنوات الحرب التي لم تكن تسمح بالاختيار المريح للعريس.. ناهيك عن مسؤولية الام التي تعتبرها العامل الاساسي لتهريب البنت من العريس بداعي اختيار الافضل والانسب.. والعامل الثالث في تظرها هو اقتصادي..

ولكن السنوات مضت والعريس لم يأت؟

" بلى .. اتى ولكن لم يكن بالمستوى المطلوب.. وليس هذا رأيي وحسب، انما والدي رفض " غريسين " تقدما لي لان وضعهم الاقتصادي لا يؤمن المطلوب .. وعلى قول المثل عندما تقدم به العمر، صار " لا يعجبه العجب" وصار ينقب اكثر في تفاصيل المتقدمين.. وتعلم عندما يكثر الكلام من الجيران والناس عموما، يصبح المتقدمون قلة..".

__________________

طبعا.. ( بقوة وثقة بالنفس كبيرة) انا لا اعتبر نفسي دخلت مرحلة اليأس .. وما زلت آمل اكثر من فتاة في الخامسة والعشرين من الحصول على العريس المطلوب.. انا اعتني بتفسي جيدا واعتبر انني املك مواصفات تجعلني اعتز بجمالي الخلقي والاخلاقي

__________________

سؤال : ألا ترين في رفضك السابق للعرسان وتركيزك مع الاهل على مواصفات معينة كلها تقوم على العنصر المادي، غرورا؟ .. واشعر أنك ما زلت تعيشين هذا الغرور؟



جواب : الحقيقة.. اعترف بذلك.. صراحة انا مغرورة امام الجنس الآخر واضع مغرورة بين مزدوجين؟!
هذه حلاصة لآراء من مستويات علمية وعمرية متفاوتة.. تدعو في مجملها الى ضرورة التوقف عند كل حالة وحدها ودراسة عادات ومعتقدات كل مجتمع واعراف كل منطقة.. ويبقى القاسم المشترك ان الانظباط الخلقي والاخلاقي المؤديان الى القناعة الذاتية بالالتزام الموضوعي للحياة الزوجية وضروراتها مطلوبان الى جانب الوجه الثقافي.. وبالنسبة لحاضرنا المعاش وعصرنا هذا لا بد من اخذ المقاييس الذهنية بعين النظر فيها ، فمثلا يبدو ان اصلح الاعمار للمشاركة الزوجية هي سنوات ما فوق العشرين وما دون الخامسة والعشرين لاسباب فيزيولوجية واجتماعية وانسانية ، فيها يستطيع الزوجان التفاهم بعقلانية اكثر وفهم اكير لمطالب كل واحد منهما والسرية بخاصة.. ونرى ان سن الخامسة والعشرين وما حولها افضل سن للزواج ، ففيه نعرف اكثر ماذا نريد وما يتوجب علينا وبالاخص نعرف كيف نعامل ازواجنا / زوجاتنا كي لا يتطلعون الى الخارج.. بمعنى ان نستجيب لكل الرغبات والحاجات وهذا ضروري لانجاح العلاقة.. لا يجب ان يكون ممنوعا على الرجل ان ياخذ من زوجته ما يريد وان يعطيها ما ترغب ، فكلاهما سر الآخر وكلاهما سكنه وسكينته .. اليه يفضي بمشاعره وحاجاته واليه تبث مشاعرها وحاجاتها.. الحياء قد يخلق نوعا من ردة الفعل غير المحببة وقد تتحول الى حالة نفور لان الحياء قد يمنع الطلب.. لذا على واحدهما ان يفهم الآخر ويدرك رغباته.. وبهذا ينتفي الكثير من الاحراج في بعض الاحيان.

__________________

هذا المقال نشر في مجلة كواليس عدد شهر ايار 2005

__________________